немного расскажу о своих мыслях по поводу детей.
где-то в 20-21, когда Пашина сестра забеременела второй раз и я присутствовала при всех этих волнующих моментах, когда покупаешь тест, когда ждешь результата, и вот она вышла и сказала, что да, беременна (а муж несколько лет умолял о втором ребенке), и потом все эти стадии, когда толкается, когда узи - тогда меня переклинило и я поняла, что тоже очень хочу ребенка. часто о таком слышала, что беременность знакомой иногда словно заражает другую девушку желанием тоже обзавестись детьми, а тут испытала на себе.
пару лет меня порой действительно ломало, и я хотела родить обязательно до 25 - из-за более благоприятных условий по здоровью, и чтобы успеть родить потом второго и даже возможно третьего не слишком поздно. полгода назад, когда мы начали ремонт в квартире, меня слегка отпустило. я все так же хочу детей, но уже без такой сильной привязки к возрасту (хотя все равно в планах успеть родить первого к 27). я только закончила тогда институт, поняла, что еще не знаю, чем заниматься по жизни, пошла на курсы фотографии... поняла, что еще сама толком не пожила - и я говорю не о тусовках и развлечениях, о чем обычно подразумевают, когда говорят подобные слова в таком же контексте. я говорю о жизненном опыте, о личной уверенности в себе, о личной гармонии, о хоть каком-то представлении, кто я есть, чего я хочу, о какой-то тверди под ногами - всего этого у меня сейчас нет. я ощущаю себя сейчас мягкой жижицей, в то время как я хочу быть твердой скалой, о которую мой ребенок всегда сможет опереться. хочу получить хоть какое-то представление о жизни, которым я смогу потом делиться с ребенком. хочу найти гармонию в себе и полюбить себя - по-моему ничто не может быть хуже матери, которая сама себя не любит. мне еще столько надо всего в себе воспитать, починить, успокоить - а тут надо воспитать нового маленького человечка.
конечно, если вдруг я сейчас узнаю, что беременна, то я обрадуюсь и постараюсь стать настолько хорошей матерью, насколько смогу, но мне хочется обрести внутреннее равновесие к этому времени. хочется почувствовать уверенность в себе, в своей жизни, в том, чем я занимаюсь. не хочу быть мамой, которая так и не поняла, что ей делать по жизни, и кроме ребенка у нее ничего в жизни больше нет. я хочу быть по возможности многогранной, многосторонней, интересной, живой, чтобы можно было всем этим делиться с ребенком, а не просто положить всю свою жизнь на его алтарь. хочется, чтобы у него была мама-личность, а не мама-наседка.

в то же время, мне кажется, что рождение ребенка будет чем-то волшебным в моей жизни, чем-то, что окончательно меня успокоит и подарит мне настолько забытое и комфортное ощущение семьи и дома. да, Паша для меня тоже семья, но немного не в том понимании. Паша - моя половина, словно часть меня, есть я и есть он, и мы вместе. но именно Семья, Дом - это минимум трое для меня.
и сперва мне надо построить себя, чтобы потом построить семью, и мне кажется, что когда я все это сделаю, соединю все эти части одной большой мозаики, тогда начнется что-то прекрасное и новое, и жизнь станет еще многограннее и волшебнее.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

!)))

приехала я с утра в киру пластинину. офис находится на тульской, очень симпатично все, стильно, современно.
меня встретили, сперва со мной кто-то из hr беседовал, спрашивал разные вопросы по резюме, по опыту и предыдущим местам работы, чем занимаюсь. потом пришла главный дизайнер, задала похожи вопросы, но уже сама. как хорошо, что у меня язык хорошо подвешен, я на все отвечала непринужденно, даже если не знала, что ответить, то отвечала от балды))
потом она провела меня в мастерские, где я встретила девочку, с которой мы учились в британке в давние времена. меня посадили за комп, дали мне куртку и сказали сделать техническую документацию с рисунком. омг, я год за иллюстратор не садилась))) виду, конечно, не подала, села с супер-уверенным лицом) главдиз ушла по своим делам, а я сперва тупила, но потом приноровилась и уже бодро делала работу. атмосфера была приятной, видно, что коллектив очень дружный, но все работают на износ. выполнила работу, сдала, мне сказали ждать результатов. а я если честно не знаю, что делать с этими результатами. наверное, ничего.
с одной стороны мне понравилось для начала, точнее понравилась сама атмосфера. но с другой - это работа 5/2, зарплату выше не сделаешь, а насчет карьерного роста меня честно предупредили - его нет, вакансия обычно рассчитана на год-полтора, после чего люди уходят, чтобы развиваться где-то в другом месте. поэтому, скорее всего я туда не пойду. просто это такой простой вариант - пойти кому-то в подчинение, стать винтиком этой системы, делать определенную и понятную работу, получать стабильно зп. и он манит этой простотой, где все решают за тебя. только жить я так могу очень недолго.
когда делаешь что-то свое, то самый сложный период - до первого заказа. кажется, что ты и твой труд никому не нужны, что у тебя никогда ничего не закажут, что ты занимаешься ерундой. когда будет хоть один заказ - будет легче. ты наглядно убедишься, что кому-то это нужно. так что цель - дожить до этого момента и рекламировать себя. и практиковаться, учиться дальше. так как с каждой съемкой виден прогресс.

сфоткала на память)

вчера я проснулась не только с мыслью о том, что пора идти работать, но и с колтуном на голове.
мои волосы и кожа - это просто бич. но, наверное, неудивительно, так как из-за моего питания люди вообще удивляются, как мой организм еще живет и действует.
и вот мои волосы были сухой, растрепанной мочалкой где-то примерно уже на середине длины. хотя я щадила их по максимуму - единственный раз делала щадящее мелирование (без осветления, краской на один тон или около того), а если учесть, что я всегда жажду перемен, и дай мне возможность - я бы каждые два месяца делала что-то с волосами, то это просто невозможное самопожертвование)) старалась не сушить феном, а если и сушить - то пользоваться защитными спреями. делала маски, наносила масла.
но с каждым днем волосы становились все хуже и хуже, и смотрелось это ужасно...
поэтому я вчера съездила в персону и отстригла их к чертям.
и так странно, раньше каждая смена прически давала такой душевный подъем, ну или просто заставляло себя чувствовать непривычно и ново, хотелось каждые полчаса подбегать к зеркалу и смотреть - ух ты, а я ли это? да и отстригать длину всегда для меня было так волнительно.
а тут как-то ничего не почувствовала, будто бы в магазин за хлебом просто сходила. так странно.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

позвонила сегодня в одну фирму по продвижению инстаграма, в основном чтобы поинтересоваться, что мне делать с моей блокировкой. сказали ждать недельку, должны разбанить) пока особо не отсвечивать, выкладывать регулярно фото, но не подписываться и не лайкать, не рекламировать.
за один день существования нового аккаунта на меня подписалось почти столько же людей, сколько за пару лет подписалось на мой основной. ах вот оно как, оказывается.

Тоша нам помогает уже неделю, опять ночевал на полу) я предложила купить ему спальный мешок, но он слишком высокий и вряд ли поместится. все собираем кухню, меня это бесит, если честно. не понимаем, как должен быть сделан ящик, проблемы с газовой трубой (мешает) и другие проблемы. завтра приедет Пашин отец помогать с вешанием верхних шкафчиков, а также с подключением бытовой техники и газовой плиты. неужели я смогу готовить и хранить продукты! пока что питаемся фастфудом, а еще я скупаю смородину в ХЦ.

в среду меня пригласили на собеседование в киру пластинину в качестве технического дизайнера...
и я даже не знаю, что делать. сходить - я схожу, но пойти к ним работать... с одной стороны - это стабильный, хоть и небольшой заработок в 30-32тыс, что очень бы помогло сейчас Паше, с другой - это ад этой безумной индустрии, где нет места творчеству, человечности и справедливости. почти уверена, что выдержу лишь месяц, как и мои одногруппницы до этого - одна сбежала как раз из Киры, а другая не помню точно, но тоже с похожего места. и если я сейчас пойду на ежедневную работу, то у меня исчезнет возможность заниматься фотографией и продвигать ее. вечером и в выходные фотографировать не вариант (вечером никакого света, а в выходные толпы мешающего тебе народу).
но все опять же возвращается к деньгам, так как неизвестно, когда эта моя инициатива даст плоды и будет приносить какой-нибудь доход. но с устройством на работу я оттяну этот момент еще дальше, а постоянно работать на кого-то в офисе - совсем не для меня

серьезно решила заняться раскруткой в инстаграме) это так сложно все, для меня во всяком случае. все посоветовали создать мне новый профиль, который будет без бытовой ерунды, который будет красивым, продуманным, рекламным, где я буду выставлять свои фотоработы и стараться делать прочие вдохновляющие фото. и который я буду активно пиарить. ну вот я и создала, а мне почему-то сразу повесили блок на комментарии к знаменитым инстаграммерам и даже не знаю, что делать. без возможности рекламирования себя - ничего не выйдет. а чистить свой первый, основной инстаграм от дурацких, но личных фото (чтобы пиарить его) так жалко... подожду день, может вернут комментарии.
афишировать его пока не буду, наверное, так как не знаю, заработают ли комментарии, и смогу ли я в таком случае продолжить вести этот профиль. если нет - придется что-то делать с основым.