сегодня - день борьбы за чистоту постельного белья.
Паша ночью очень потеет, и все белье желтеет моментально. накупила сегодня тонну пятновыводящих и отбеливающих средств, пробую их поочередно уже целый день, руки сожжены, пятна на месте. неужели это поражение?

как сложно успокоить все в своей голове и взяться за дела. рой мыслей не получается структурировать, и они так и остаются назойливой тучей мух, и я так и сижу, и ничего не делаю, только мучаюсь от этого роя.
столько идей, хочется взять красивый блокнот, все записать и выполнять шаг за шагом. но блокнота нет, красивые стоят дофигища, и вообще это такое себе оправдание)
у меня в голове есть четыре проекта, которые я хотела бы развить. ну, один из них - моя фотография, другой - стрим, и еще два в голове. и даже есть понимание каких-то шагов по реализации этих проектов... но... чувство, словно я запуталась в миллионе слоев полиэтиленовой пленки, пытаюсь сорвать с себя слой за слоем, чтобы вырваться, но не успеваю и задыхаюсь. а на самом деле это просто страх первых шагов и страх успеха. я очень удивилась, когда узнала, что человек на самом деле всегда боится успеха, а не неудачи. но это оказалось верным утверждением, я ощутила это на своем опыте.
ааааа, как бы встряхнуть себя! одной очень сложно. хочу подругу, с которой будем идти к успехам) встречаться, обсуждать проекты, помогать друг другу... вроде на магии так и было, но мне не удалось найти там человека, с которым мы были родственными душами.. вот, наверное, это то, что я ищу - родственную душу женского пола) всегда искала... раньше у меня была Н., но потом наши пути разошлись. она мне снилась, кстати, сегодня. якобы они с С. случайно пришли к нам в гости и я показывала им квартиру, говорила, что еще буду делать, и мы даже мило поговорили. родственная душа мужского пола у меня есть Паша, но я не могу сейчас вмешиваться в его магию. и я словно осталась наедине с собой и своими страхами.

я все больше склоняюсь к тому, чтобы в будущем сделать ринопластику и выпрямить себе нос. и даже возможно только за счет выпрямления кончик носа станет визуально меньше. страшно, но больше боюсь не наркоза, а носа майкла джексона))) хотя главное тут выбрать проверенного крутого хирурга.

В нашей тусовке Паша снискал славу мастера-на-все-руки и волшебника, поэтому к нему постоянно стали обращаться с любыми проблемами - разбился\сломался айфон, макбук, комп или другой ноут, телевизор, отвалилась раковина, повесить люстру, поставить дверь, плинтуса, проверить сантехнику, починить электрику.... Все он это может) делает, конечно, за деньги - он ведь не работает сейчас, и это его доход, пока он занимается фирмой. Для меня так дико, что кто-то вызывает мастера, платит какие-то деньги... У меня есть Паша, и он всегда все починит в доме. Недавно у нас прорвало слегка трубу отопительную в комнате, даже его отец сказал, что это только жэк вызывать, а Паша починил сам.
это я все к чему) сегодня Паша чинил ноутбуки, поэтому вся квартира была завалена инструментами, запчастями, и мы не убрались. так что я ничего не сфоткала (надо же идеальную чистоту сфотографировать))). вот такая вот отмазка, но это правда)
сегодня 6 день как я стримлю. у меня 58 подписчиков и два раза по 20 рублей задоначенных))) это ничто, конечно, но все равно прогресс. правда не знаю, большой ли) не с чем сравнивать.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

мой Паша улетел в командировки... сегодня он в Сыктывкаре, завтра в Ухту, потом Москва и сразу же опять куда-то...все утро билась в истерике, потому что самолет, не знаю, что для меня страшнее - лететь самой, или когда летит он. когда летит он, то какая-то часть меня все равно словно летит с ним. для меня вообще самолет - это какая-то сумеречная зона. воспринимается моим сознанием как пространство, где ты ни жив, и не мертв, пока не долетишь - не узнаешь. этакий рейс Шредингера.. когда я в самолете, то я не чувствую себя уже живой, вот правда. будто я вхожу в какое-то царство теней, и только от судьбы зависит, вернусь ли обратно. и с Пашей также. вот он сел в самолет, и у меня чувство, что он уже где-то не здесь, а где-то там, где решается его судьба. словно он уже и пока не принадлежит никакому из миров.
вчера разговаривали с ним полночи, пока он еще был дома. я сказала ему все, что думала и думаю о его выходе на работу, и что он должен после зарплаты уволиться. он сперва упирался на тему "а где деньги брать, жить-то надо на что-то", но это будет его вечным самообманом. в разговоре он и сам увидел, что когда он открыл фирму и настала пора активно действовать, то самым простым способом было слиться на постоянную работу с отмазкой, что иначе мы умрем с голоду. и толку от этого нет, это жрет все его время, а тут он еще и две недели в командировках будет, в то время как в Москве по фирме надо решать важные дела... я понимаю, что ему страшно, что он какое-то время возможно не сможет нас обеспечивать. но я не боюсь, и мы это уже проходили, и я никогда ни разу не укоряла его в отсутствии денег, и никогда не жаловалась на это, даже когда мы тратили последние 500р на еду животным, а сами доедали гречку и макароны. первое время будет очень тяжело, мне придется как-то зарабатывать. но если так случится, то это будет тем необходимым дном, от которого нам придется отталкиваться, чтобы не утонуть в финансовых проблемах. что он, что я уже увидели, что мы можем, когда деньги нужны срочно. мы их зарабатываем в один день. заработать 30тыс за день с нуля? не проблема. только когда есть вот эта зона комфорта, вот эта подушка безопасности в виде его ЗП, то, конечно, ничего такого вытворять не хочется. и ум всегда смертельно боится развития, поэтому будет придумывать любые оправдания, почему не стоит ничего начинать делать сегодня.
обсудили, сколько он мог сделать для фирмы за этот месяц, если бы действительно ей занимался как надо, и если бы понимал, что это единственный источник дохода, которым он должен прокормить нашу семью. я сказала ему, что возможно, мы и вправду поголодаем первое время. но я честно готова к такому повороту событий, потому что я знаю, что в итоге Паша все сделает как надо, и все это окупится. как начинает окупаться весь тот год, что я потратила полностью на фотографию, когда все кругом говорили мне (и Паша порой тоже), что надо выходить на нормальную работу. сколько я бы получала на этой "нормальной" работе? 25000рублей? или сколько? потому что я даже не знаю, на какую работу, кроме как продавцом в какую-нибудь зару мне пойти. в фэшн я не пойду никогда. а больше я ничего делать и не умею. и вот так я бы и работала. да, стабильно. но по 25 в месяц. жизнь ли это? я как представлю, что я трачу столько дней в своей жизни на какую-то ненужную и неинтресную мне хуйню за какие-то жалкие 25...
мне иногда кажется, что Паша для меня на первом месте. но что еще первее - это моя свобода. свобода жизни, выбора, действий, возможность жить так, как хочется. и когда меня этого лишают - например, когда я работаю 5\2 хер пойми зачем, то спустя месяца три мне просто не хочется жить, буквально. я перестаю видеть смысл в своей жизни, и мне не хочется ее больше продолжать. все кажется пустым и бессмысленным, я перестаю смотреть на дорогу, не боюсь больше толкучки в метро, когда я на краю перрона, у меня вообще инстинкт самосохранения вырубается напрочь, потому что мне больше не хочется ничего. сейчас же я живу в том графике, в котором хочу. и зарабатываю больше, чем эти 25.
тем более в январе Паша тоже пойдет на магию жизни, пусть развивает основательно бизнес.

еще немного про "Магию отношений" хотелось бы написать. вообще это суперклассный "тренинг", сразу захотелось подарить его всем знакомым парам. это не тренинг, где тебя чему-то учат и показывают твои ошибки - тут вообще ничему не учат и никак не лезут в отношения. вот вообще. никакого разбора отношений не идет, и никто не говорит как их строить. там просто дают задания, которые вы с партнером выполняете, и в итоге весь этот "тренинг" превращается в одно продолжительное признание в любви любимому человеку. задания бывают очень глубокие и эмоциональные, или наоборот веселые и трогательные.
для меня было открытием, насколько сильно Паша меня любит. то есть, я знала, что любит, но что вот прямо все в его жизни только ради меня - не знала. и о себе тоже много узнала и о своих чувствах, поняла, что Паша гораздо прозаичней меня в признаниях в любви, а я думала он вообще на эту тему говорить не умеет)

не очень люблю разговаривать про отношения с другими людьми. у всех свой опыт, и в большинстве своем люди довольно цинично относятся к теме любви и отношений из разряда "мужик по своей природе полигамен, измена лишь дело времени, а сохранение отношений зависит лишь от мудрости женщины". или еще что-то, но в другую сторону. такие рассуждения слушаю с откровенно скучающим видом и кислым лицом. или когда мне рассказывают с авторитетный видом про кризисы отношений аля "3 года" и, обоги, "5 лет". и всеми взглядами при этом намекая, что типо ничего, деточка, ты просто еще слишком юна и не хлебнула все то дерьмо, что хлебнули такие прожженные воины любовного фронта как мы.
или когда все начинают лезть с паническими криками, когда узнают, как много времени мы проводим с Пашей вместе и как редко расстаемся. или что мы не скандалим стабильно раз в полгода с драками и битьем тарелок - "а как же пар и эмоции выпускать? ведь не может же все в человеке устраивать". не может, конечно же. но любовь - это всегда выбор. это влюбленность лишь подневольна, вот эти все бабочки в животе при первом поцелуе и все такое.. а дальше, когда все страсти утихают, дальше только выбор. любить человека или нет. в каждом твоем слове или поступке по отношению к нему заложен выбор любить или не любить. поступаешь ли ты к нему из любви или нет. говоришь ли ты с ним из любви или нет. споришь ты с ним из любви или нет. бывают сложные моменты в будничной рутине, когда любимый может проявить не самые свои лучшие стороны, и в такие моменты ты тоже выбираешь - любить его или нет. при том это не значит слепо на все закрывать глаза, можно и ругаться из любви, но всегда важно помнить - что ты выбираешь и ради чего ты это выбираешь.
для меня это такая простая формула, которой мы с Пашей давно интуитивно следуем. я не знаю, как так повезло, что он мыслит так же. я даже никогда не описывала это словами, как сейчас, то есть это просто все на уровне интуитивных поступков без реальной "формулы" в голове, это как какая-то истина жизни для нас, которой мы придерживаемся.

при этом это осознание выбора "любить" не дает отношениям скатиться в обычную рутину, знаете, когда спустя много лет совместного проживания пара живет как соседи, в лучшем случае хорошие друзья/близкие родственники. когда ты каждый день понимаешь, что ты выбираешь, то ты проявляешь эту любовь. ну не знаю, как объяснить. но я каждый день помню/осознаю, что люблю Пашу. то есть каждый день в какой-то момент на меня нахлынывает осознание, что "я люблю этого человека". вроде это аксиома же - люблю и люблю, зачем тут какое-то осознание? но в момент этого осознания ты проживаешь все эти чувства любви, ты чувствуешь, что ты каждый день выбираешь любить этого человека, и тебе хочется проявить эту любовь, сделать его как-то счастливым, сделать что-то приятное. как минимум это банальная нежность и чувственность, которую ты стремишься проявить к человеку. на людях мы с Пашей не показываем особо своих чувств, хотя все все равно все видят. но дома мы очень много нежничаем, говорим слова любви, много обнимаемся, много целуемся - спустя почти 10 лет. и для нас это не стало чем-то будничным, заученным, это каждый раз все искренне.
это чувство любви может забыться в тяжелые будничные моменты, когда жизнь отсыпет тебе гору проблем.. когда вы оба на взводе, на нервах, когда уже долгое время живете в стрессе и раздражены на все вокруг - вот именно в эти дни очень важно вспоминать и осознавать каждый день свою любовь к человеку. в такие дни важно помнить о своем выборе "любить", и сделать этот выбор еще раз.

иногда люди выбирают "не любить". но если ты осознаешь свой выбор, то это будет честно в первую очередь по отношению к себе. это не плохо, такова просто правда. но главное увидеть эту правду.

и да, я люблю эту фразу про "любить - это глагол". полностью с ней согласна. когда меня спрашивают, "что мне делать, у меня проблемы в отношениях", то я обычно говорю, что не требуй любви, а выбирай любить. люди часто забывают об этом, и требуют любви. он требует любви от нее, она от него. и никто не выбирает любить сам. и ведь это очень болезненно - ждать любви. большинство ведь так поступает не со зла, а ведь правда просто очень в ней нуждаются. но если ты сам не готов выбирать любить, то чего тогда ты ожидаешь от другого?

апд: вижу много кто голосует за второй вариант, если не сложно, напишите коммент, пожалуйста, почему на ваш взгляд он лучше)

Друзья, нужна ваша помощь! Вот уже несколько последних съемок я в сомнениях по поводу обработки. У меня в итоге осталось всего два варианта обработки, оба из которых мне нравятся, и у обоих есть свои плюсы и минусы. Я хочу, чтобы у меня было портфолио в едином стиле, так понятнее и для меня, и для клиента - каким должен быть результат.

1.

2.