бессловесно-бессовестное состояние
безмятежно-ленивые ошибки
мне бы наконец купить мозг и куда-нибудь на остров.
прохладные коктейли и огненные пляжи
море где-то у ног
ах, да, и деньги.

я меркантильно и ничтожно,
зато мои мечты красочны и веют жизнью.

 

 

У меня играет ГДР - Джонатан, и это так на нас похоже.

Вспоминается нечто осенее, дождливое, вечернее,

когда кутаешься в шарф и идешь по яркой улице,

смехсмехсмех,

но не смотря на дождь, тепло и уютно.

 

 

Ганс, я люблю тебя и скучаю.

думаю, ищите меня здесь

от себя не убежишь.
снова всем привет

хочу коктейльного, яркого, вечерне-пляжного.
и вообще хочу на море.

мое ощущение лета осталось там же, где и запах корицы, там же, где и тепло рук, там же, где и мечты о ночном-городском, о коктейлях, танцы open air на крышах небоскребов, где музыка ложится на крылья ветра, где мечты о соломенно-невинном, веснусчатом, летне-весеннем.

дни просто тают, куда и как(?) - словно мимо меня.
хочу быть такой разной, и каждая эта разная я себе не нравлюсь, вижу в ней искуственность. всегда проходит мимо кто-то лучше, и мое нездоровое отношение к себе расстраивается до глубины своей растеряной души, и снова я существую только в нравственно-духовном плане, как некий дух.
меня терзают обыденные будни, экзамены и моя собственная лень, с которой я живу словно в одной квартире и запираюсь от нее. тем самым мне ее не обойти.
хочу быть такой действенной, активной, живущей, но ищу вечно оправдания на потом - сейчас нет времени. и мне противно, и хочется лучшего.

дни тают, а мороженое перестало быть вкусным.

я не хочу ничего писать. на время. устала. исписалась. затерялась.
у меня все болит, а у П. сегодня умерла бабушка, и мне до слез за него больно и обидно, что я не умею ничем помочь в таких случаях. он сейчас за всю москву, а я хочу его обнять.

i`ll be back

Почему весна\лето обрушиваются так резко, а зима незаметно, размеренно и долго прокрадывается в город?
Все-таки чувство весны все еще такое грязное и зимнее, а когда она уже наступает, то уже совсем летняя, зеленая.
И сейчас, я не была на улице два дня. а уже проспала все это весеннее, когда все только распускается.

Меня не допускают до экзамена по геометрии, и я совсем в смятении. Мое самоощущение словно разбилось на два острова, на одном из которых безвыходный хаос и отчаяние, а на другом ощущение солнца. лета и светлого будущего.
Мне рано еще подводить итоги года, я знаю, что выпутаюсь из всех этих учебных рутин, но все же этот год пролетел мимо, он был абсолютно ни о чем. Ощущаю себя преданой временем.

Бывают минуты слабости.
Когда эта задымленная проблемами жизнь оборачивается против,
когда небо и судьба словно рвуться пополам, рассыпаясь на тысячи
обид, когда... просто бывают.
И хочется все бросить, хочется от всего отвернуться, хочется кричать, забыть,
а я просто считаю до пяти, давая свободу наковшейся горечи, которая раздирает горло.
1...2...3...4...5.
И все уходит, становится легче, светлее, а потом замечаешь музыку в наушниках, солнце, продолжавшуюся жизнь, и думаешь,
что ты способен выжить и выстоять, и ты не такой придурок, как остальные нежные детки.
А потом дом, и я закачиваю papa roach, у меня на столе кола, в голове пустота и пьянящая свобода.


пожалуй, я позволю себе 5 секунд слабости.

Весна снова нахлынула.
Уже не своим легким манящим запахом, не мимолетными воспоминаниями прошлого года, а именно той теплотой и тем настроением. которое было в прошлом году и есть сейчас. И жаль, что по сравнению с прошлым годом я истратила на это все слова, которые у меня были, и теперь я даже не знаю как рассказывать об этой весне так, чтобы было до души понятно.
Это здорово, когда тебе звонят где-то в час и говорят: "Ты только встала? Приезжай давай на другой конец Москвы, и чтобы была через 2 часа!", а ты сонная, неготовая, неодетая, начинаешь как-то нарочито вяло собираться, и все же приезжаешь вовремя, где тебя встречают друзья, любимый человек, а потом мы все идем домой, где валяем дурака, смотрим фильм, а затем заходим в вентрилу(подобие тимспика), где много знакомого народу, включаем на полную громкость до боли старую песню и начинаем петь ее в микрофон. А потом приходит Саня с ягуаром, и тоже поет, а мы смеемся. Потом мы идем к Сане, где курили кальян, а мы с Соломой пытались пускать колечки из дыма, которые не умеем за неимением опыта.
Все проходит настолько пьяняще, а потом я и П. лежим на диване, смотрим MTV и 2х2, и мне очень нравится как он смеется, от этого я пьянею еще больше, и мне невыносимо от того, что не могу смотреть как он смеется вечно, так как своими же поцелуями буду его перебивать.
А на улице только-только прошел дождь и запах весенней ночи сводит с ума, пробираясь в каждую клеточку тела.
Мне очень-очень хочется переехать к нему и убраться на его балконе, выкинуть оттуда давно ненужную гору мебели, которую не выкидывают из-за банальной жалости, и сделать ремонт, сменить окна на нормальный стекло-пакет, заменить рамы, которые как во всех обычных старых девятиэтажках давно уже потрескавшиеся-деревянные, сделать нормальный пол, и постелить туда небольшой коврик, чтобы ногам тепло, а еще купить маленький укгловой диван, столик и кальян, ну и маленький телевизор. Чтобы такими же весенними и летними ночами можно было сидеть на балконе и курить в эту пропахшую свежестью ночь, разговаривать о жизни и прочей ерунде, спорить и смеяться над выражением лица друг друга. А я буду тихо восхищаться его лицом, когда он курит кальян, оно такое непривычно задумчивое, серьезное и роковое одновременно. что я все больше удивляюсь разносторонностью его натуры.

А сейчас я ем клубнику и где-то втайне осознаю, что давно пора бы уже позабыть о всей этой глупости и начать наконец-то учить билеты по литературе, благо я увидела сколько там всего.