время и жизнь словно провалились в черную дыру работы, режим превратился в проснуться-метро-работа-метро-спать. мне кажется я схожу от этого с ума.
я уже давно пришла к мысли, что такая работа не для меня - 5/2, полный день. да даже не полный - все равно не то. я не могу каждый день своей жизни приходить в какое-то чужое мне место и делать там что-то для кого-то. мне надо иметь возможность управлять своей жизнью, делать то, что я хочу, когда хочу. а так у меня, получается, нет выбора. надо идти. надо работать. и когда, засыпая, я думаю о том, как прошел предыдущий месяц моей жизни, моей молодости к тому же, мне становится так тошно, словно нечем дышать. это делает меня очень несчастной, что даже не хочется жить. нет, конечно, я не думаю сводить счеты с жизнью как бы мне не было тошно, для меня самоубийство - не выход, я это не приемлю и даже, возможно, презираю. просто это чувство, когда ты не видишь просвета в своей жизни и она превращается в совершенно не нужное тебе происходящее. зачем так жить? это бессмысленно. жить надо так, чтобы быть счастливым. надо стремиться к этому.
я планирую проработать в таком режиме до нового года - после нг мы планируем купить машину, следовательно нужны деньги. а еще надо помочь папе - в его фирме из-за резкого открытия новых объектов (иначе никак было) полный бедлам и нехватка проверенных и ответственных людей. а я еще тот трудоголик, хотя и не люблю эту работу вообще.

после нового года и покупки машины у нас с Пашей намечено продвижение по нашему прикинутому бизнес-плану. будем учиться и оттачивать мастерство, чтобы позже открыть свое дело. а я еще хочу пойти на курсы фотографии или дизайна интерьера, пока не решила. на шитье сейчас времени нет, конечно, хотя в голове продолжают разворачиваться планы и идеи.

ну и самое главное на сегодня. сегодня я встречаюсь со своими братом и сестрой. в первый раз. сестре сегодня исполнилось 6 лет, а вот брату я не знаю сколько. от 2х до 4х где-то, боюсь ошибиться. но скорее всего 3. накупила ворох подарков, переживаю. даже не знаю, что надеть. хочется произвести впечатление "вау, какая суперская у меня сестра", понравиться.) но я с детьми не особо умею общаться, поэтому сегодня будет неловкий день.


про Турцию написать все никак не соберусь) но могу сказать, что я очень скучаю по нашему отдыху. а точнее, по нашему номеру. даже море меня не тянет назад, а тянут эти моменты в номере, когда после душа мы ложились на эту огромную кровать, смотрели американскую семейку, а за окном море обагрялось в закате. а потом мы одевались и гулять, и было очень красиво.

через несколько минут - в аэропорт. страшно до слез
вроде бы все понимаю, пересмотрела кучу видео, где разъясняют, что шанс помереть по дороге в аэропорт в сотни раз выше, чем умереть в самолете, но это на меня не действует.
но все будет хорошо! ура ура ура

ну вот как-то так.
умерла моя бабушка. моя бабулечка.
как это бывает, никогда не поймешь, насколько ты ценил человека, пока его не потеряешь.
смерть моего дяди, ее сына, сломала ее 9 лет назад. с тех пор в ней словно все потухло. до этого она всегда была такой бойкой, такой живой, просто ураган. и вот дядя так подвел всех нас, и последние девять лет бабушка была уже не той.
все равно она держалась.
здоровье было плохое - проблема с ногой, тромбы, операции. но она всегда мне говорила: "пока еще сама себя обслуживаю". для нее это было очень важно, все суметь самой.
последние годы она становилась все слабее, а я звонила все реже... мне так плохо и стыдно сейчас, но было очень тяжело слышать и видеть ее такой...
она была такой маленькой и худенькой, когда я уходила от нее, она всегда обхватывала решетки в железной двери, которая ведет к квартирам, и выглядывала так из-за них грустно. вспоминаю сейчас и чуть ли не задыхаюсь.
и это самое тяжелое - то, что она была такой грустной все эти последние годы.
если честно, я готовилась к этому моменту уже давно. я чувствовала, что осталось не так много времени. но все равно это стало огромным шоком, который накатывает волнами.
этот ужасный момент, когда осознание обрушивается на тебя, и ты отчаянно пытаешься ухватиться за время, но оно начинает стремительно утекать, как песок сквозь пальцы... вот уже несколько минут, как нет любимого человека. а вот уже прошел час. несколько часов. а вот и рассвет, первый рассвет, который он не встретил. а вот прошло уже несколько рассветов. и время словно катится с горы, стремительно набирая обороты. и ты пытаешься ухватиться в памяти за тот момент, когда этот человек был еще в твоем мире, но время летит. и тебе кажется, что все уже было нереально... что этого никогда не было. и воспоминания словно тонут в огромном океане памяти, опускаясь во тьму. самое страшное, что все забудется. я уже не помню голоса дяди. неужели забуду и бабушкин? он так ясно звучит в моей голове. зато я отчетливо помню скрип половиц в их квартире, когда дядя брел с кухни в комнату и хромал. я помню этот звук в мельчайших подробностях. и помню шарканье бабушкиных тапочек по полу в деревенском доме. прямо сейчас представляю себе, как она скрипуче идет к столу, садится, теребит что-то на столе и проводит рукой по лицу. неужели я все это забуду? с одной стороны, хочется покоя, чтобы не было так больно... но это очень страшно.

на отпевание мы приехали рано. я вошла в церковь, там шла какая-то служба, и тут занесли гроб, вошел отец. мы были там с ним только вдвоем, обнимались, я гладила его по спине. он теперь остался один - его отец, мать, брат - всей его той семьи уже нет. никто не разделит с ним воспоминания о его прошлом, теперь оно кануло в небытие. а потом открыли гроб и мы увидели ее. такую маленькую, спокойную. сперва был шок и ужас, а потом неожиданно все прошло. стало так спокойно, даже почти не больно - бабушки тут больше нет. неожиданно мне стало легко. я рассматривала ее лицо, свитер, который папа ей выбрал, и чувствовала покой. но потом я увидела ее руки.... они всегда у нее были неспокойны, всегда живые, она так шустро все делала, всегда что-то теребила в руках... и на меня накатывал ужас по новой.
самое жуткое было даже не опускание гроба. а поминки в ее квартире.

она жуткая аккуратистка. у нее всегда идеальный порядок везде, она всегда опрятна... почему я не унаследовала это от нее?
и смотреть на ее аккуратно сложенные очечки... эти очечки запали мне в душу, сердце болит, как вспоминаю. на ее халатик, на заправленную кровать. на комнату дяди Бори, на его технику, которую она все 9 лет бережно протирала от пыли.
это невыносимо. она только недавно купила нам всем банки меда, как она делала каждый год.. и вот мы их забрали. ее последние банки для нас.

папа дал мне посмотреть фотографии, которые она хранила. я их никогда не видела, но посмотрев, поняла, что я ее совсем не знала. я так много не знала о ней, так много хотела узнать. и я так на нее похожа, мне очень хочется, чтобы это было действительно так. она на самом деле столько дала мне. я просто не замечала и не понимала, но она пыталась воспитывать меня, чтобы я делала без нее. кем бы я была бы без нее..
мне хочется думать, что все к лучшему. что ей не грустно и не больно теперь. где-то там мой дядя, ее сын, ее семья.
а я не верю, мне кажется, что она все равно где-то здесь, просто я не могу ей позвонить.
мне бы хотелось, чтобы она стала для меня кем-то вроде духа предков, помогала мне своей мудростью и стойкостью.

вот так. больше я ее никогда не увижу. не верю.
люблю тебя, моя бабуля. вроде я тебе ни разу такого не говорила, я редко такое говорю. но надеюсь, ты знала и знаешь.


а друзьям я не сказала.. переписываюсь сейчас с подругой в скайпе, решаю ее проблемы...

сегодня встречалась с моей подругой К.
это была очень нужная встреча, которая зарядила меня вдохновением и уверенностью.
ведь иногда так бывает, что у меня начинается кризис ценностей. я принципиальный человек, без этих ценностей и принципов я буду - не я. и когда внутри меня гложут сомнения, когда хочется податься и быть "как все", то мне становится очень плохо.
и тут на помощь приходит К., которая своей грацией, красотой, уверенностью и схожими с моими взглядами на жизнь возвращает мне веру в себя.

все еще в подвешенном состоянии. хочется решить все проблемы и вопросы здесь и сейчас, но надо подождать, когда мы улетим и вернемся из отпуска.
увидела сегодня квартиру своей мечты, даже позвонила, но она сдается только до декабря. боль.
еще после отпуска я думаю о том, чтобы найти работу на полный рабочий день помимо работы на папину фирму. я еще до конца не уверена, так как меня это очень пугает - с одной стороны, мне надо, чтобы что-то мотивировало меня выходить из дома каждый день, что-то делать. но с другой стороны через какое-то время я перегораю, и мне становится очень плохо, мне необходима свобода и чувство времени, которое полностью в моей власти. мне так много что интересно - и в работе на полнорабочий день, и в том, что я могу сама сделать в это время. мне хотелось бы быть и самасебедизайнером, заняться разработкой и продвижением своей марки (но останавливает пока что вопрос финансов), а может заняться другим рукодельным творчеством? стабильный доход ведь будет, а в свободное время столько всего можно придумать... А с другой стороны можно пойти дизайнером в какую-нибудь компанию (одногруппница устроилась в киру пластинину ), а может вообще пойти помощником гейм-дизайнера? или декоратором. или еще кем. хочу все и сразу, но главное - заставить себя подождать времени, когда придет пора все это решать.

для меня очень важно быть красивой.
от этого зависит все мое душевное равновесие, и почти постоянно этого равновесия нет.
вроде и зацикленностью на внешности это назвать нельзя, так как мое существование далеко не сводится на этом, но все же насколько сильное мое настроение зависит от того, как я выгляжу, и как я себя вижу.
и все вроде бы ничего, если бы я не была просто провальной девушкой, у которой все через одно место.
я не умею делать хороший макияж, и как бы я ни старалась, то либо это ужасужас, либо макияж вообще практически не видно и толку ноль.
мимикой я тоже похвастаться не могу, на всех фото я с одним и тем же выражением лица.
но самая моя печаль - это волосы. я ничего не умею с ними делать. сколько я ни билась, ни тренировалась, ни пересматривала видео на ютубе, все равно мои волосы все выглядят как пакля. или как солома. или гнездо.
и вот опять - нужно идти сделать фото на загранпаспорт, пыталась сделать что-то с волосами, но это провал. все выглядит хуже некуда, привет уныние.

притом, что природные данные-то неплохие, но я полная бездарность и всегда так: вроде природа мне что-то дает, но я настолько лох, что как бы я ни билась, ничего не могу с этим поделать. и зачем оно все мне? дали бы кому другому, кто сумел бы что-то сделать с этим. и даже если бы мне досталась внешность Джоли, я бы все равно сумела все испортить.

я всю жизнь хотела маленькую собачку. большой (хотя не такой уж и большой) пес у меня уже есть, но я с ним не могу совладать .( вот характер у меня, что ли, такой, что не могу доминирующее и авторитарное положение занять? хотя дрессировала его все его детство. но не слушается он меня, гулять с ним я не могу (не удерживаю), он теперь пес П., которого полюбил всей душой. П. до сих пор его дрессирует, несмотря на преклонный возраст собакина, а тот более-менее его слушается.
а мне хотелось собачку, с которой я могу совладать. и тут моя душа металась между шпицем, той-пуделем и мопсом. но от первых оооочень много шерсти, наверное, будет (я и так пылесошу каждый день, и то к концу вечера уже весь пол меховой от котов), ну и слишком кукольные они что ли... той-пудели категорически не нравятся П.
а вот мопсиков мы оба обожаем. поэтому у меня теперь мечта-фикс - завести мопсика правда, сперва надо будет перебраться в свое жилье, я и так не знаю, как снимать квартиру с тремя животными... придется долго искать варианты. но их я, конечно, не брошу.

ну вот и все.
последний проект сдан, в сентябре я получу диплом. об этом моменте (дне последней сдачи) я мечтала весь последний год, думала, что это будет момент моего освобождения и ликования.
но все прошло спокойно и без эмоций, я была настолько выжата эмоционально и физически, что ничего не почувствовала. и сейчас меня еще не накрыло понимание того, что теперь я выпущена в этот огромный взрослый мир, где все зависит только от меня.
думаю, что осознаю я это только где-то в сентябре, когда я ужу получу свою зарплату и пойму, что мне не надо больше ходить на учебу, что у меня будут нормальные выходные, что жизнь теперь не разбита от проекта и до проекта!

с 1 августа я иду на работу к папе. он предложил мне интересную должность, которая хоть как-то будет отвечать моим умениям, а параллельно эта работа и он сам будут обучать меня вести его дела. в свободное время (а оно будет, график гибкий), я планирую шить, но сперва я хотела бы заработать деньги на закупку ткани. последние проекты и так выжали из бедного П. все деньги. хоть бюджет и общий (он типичный благородный мущщщина, у которого все по принципу "что мое - твое", и он обеспечивал меня всю учебу), я все равно себя чувствую ужасно, ненавижу тратить заработанные чужим трудом деньги.

и вроде все так круто и лучезарно в ближайшем будущем, да и на душе хорошо, но на самом деле в жизни полная попа. нашу с мамой 3-комнатную квартиру (мы с П. живем с моей мамой, но очень редко с ней видимся в силу ее помешанности на работе), которые родители заложили несколько лет назад для кредита, отбирает банк. неизвестно, случится ли это уже в этом году, или в начале следующего. мы с П. и так планировали съехать следующим летом, но выселить нас могут уже скоро, да еще и маме теперь надо будет где-то жить. да и у меня не будет собственной доли жилплощади в Москве. папа, который очень виноват, обещает снимать и мне, и маме квартиру, а потом накопить и купить. кредит он полностью вложил в бизнес, чтобы фирма выжила во время кризиса, и теперь надеется, что оно все окупится. а я в это время уныло просматриваю варианты ипотек и жилищ, ведь надеяться всегда можно лишь только на себя.
еще постепенно просматриваю варианты съемных квартир до следующего лета. я хочу чистую, светлую квартиру без мебели (только с кухней), но все разбивается о тот факт, что у нас два кота и собака. как быть и что делать - не знаю

я не знаю, как можно отменить этот праздник.
не могу представить себе будущие поколения, которые на знают празднования 9ого мая, которые не поминают этот день со всей страной и не радуются уже далекой для нас, но навсегда важной победе.
если такое когда-нибудь произойдет, то этот народ не будет достоин жертв и подвигов наших предков. вечная им благодарность и слава!