вчера я собиралась съездить купить купальник, так как на сегодняшнее утро был запланирован поход в аквапарк вместе с А. и Н. когда я собралась выходить, мне позвонил А., сообщил, что ему тоже нужны плавки, поэтому он предлагает съездить нам вместе в золотой вавилон, а потом они с Н. поедут к нам с ночевкой и от нас же все вместе двинем в аквапарк.
так и сделали, я купила себе аж целых два купальника, один для аквапарка (чтобы ничего нигде не слетело), второй просто потому что понравился.
ну а потом мы поехали к нам. П уже был дома, вернулся с работы, когда мы были в тц. мы заехали в магазин и не знаю, почему я почувствовала себя грустной, но что-то дернуло меня купить шампанское. мой самодестрой после двухлетнего отказа от алкоголя, оказывается, не закончился, и вчера вдруг снова проявился.
дома мы с Н выпили и понеслось. было очень весело на самом деле, мы творили какую-то фигню, играли в амнезию на компе, а потом мы сидели в ванной, где я рассказала ей самый страшный свой секрет, и она плакала. не знаю, стоило ли было рассказывать, но я ничего не почувствовала и плакала, наверное, за компанию, а не от собственных переживаний.
вылезли, успокоились и навернули с горя по джек дэниелзу. она играла на гитаре, я дудела на своих флейтах, а парни обреченно играли в хбокс.
потом Н сказала, что пора спать, и мы пошли. я легла, меня накрыло, и тут осознала, что почти не ела за весь день, а выпила много... меня очень накрыло, было нереально плохо, меня откачивали часа два.
я сидела в ванной, тошнила, плакала и пыталась дышать, так как почему-то задыхалась, и звучало это жутко. П прыгал вокруг, держал мне волосы, поливал меня из душа, матерился и орал, что сейчас позвонит в скорую, но я его отговаривала. а еще залил в меня где-то литра 3 воды словно инквизитор. и когда он матерился и орал мне становилось так смешно, так как мне иногда нравится его злить и меня это заводит, лол. вроде орет, а в голосе любовь такая и сострадание, а потом сюсюкает со мной как с маленькой, поливая снова из душа. периодически меня било дикой дрожью, все в судорогах сводило, а потом снова накатывали приступы удушья и я начинала бешенно, быстро-быстро и громко дышать. Н и А были в шоке немного, но Н тоже было плохо в туалете по соседству, так что у них там были свои проблемы.
потом на меня накатили воспоминания того, о чем я рассказала Н, и меня кинуло в истерику, а потом снова приступы. когда меня снова слегка отпустило, я стала смеяться и сказала сидящему рядом П "прикинь, я твоя жена".
часа через два мне стало немного легче, П еще раз полил меня всю из душа и унес в кровать.

я не ставила будильник, но непонятно как умудрилась снять перед сном линзы, а парни решили не идти в аквапарк, не разбудили меня. я очень расстроилась, так как наутро я была единственной самой бодрой и вообще огурчик, у меня никогда не бывает похмелья. П целое утро возмущался и матерился, что это несправедливо.)

в какой-то момент ночью я серьезно думала, что задохнусь и сдохну от этого алкоголя, но все обошлось. смешная ситуация вышла, хотя они там все очень перепугались.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

ненавижу ныть. ненавижу жаловаться или писать/говорить о каких-то неудачах или ссорах. я сразу кажусь себе низкой и недостойной какой-то. но тут я вдруг решила, что я не робот, и если я не могу никогда поплакаться о наболевшем, то почему не могу сделать это в своем личном дневнике? где еще тогда? поэтому решила все же поныть и сделать это здесь.

тема свадьбы для меня все еще табу. я, конечно, знала, что если мне не понравится и этот день меня разочарует, то это будет звездец для меня и для окружающих, потому что я вынесу всем мозг. но в реале это как-то по-дебильному грустно и тошно.
все такие погуляли, нажрались, наплевали на все мои представления и ожидания от собственной свадьбы (я их предупреждала о всех тех ошибках, которые они натворили на моей свадьбе, а они все клялись и божились, что "нини! все как ты захочешь, только давай отпразднуем, как же без празднования", но, конечно, похер на все), а теперь "ну-ну, зачем переживать, отпусти этот день". и как меня бесит, когда это говорят те люди, которые виноваты в моих слезах на моей свадьбе. что это за безответственность, когда ты портишь МОЙ день, ЗНАЯ, что портишь, и говори "забей, ну и что, что веду себя как хочу, улыбайся, а я дальше буду вести себя, как хочу". я ненавижу лицемерие, но на моей свадьбе оно просто зашкаливало.
все вокруг думают, что меня уже пронесло, ведь не буду же я действительно страдать у всех на глазах и напрягать их этим. но я просто не знаю, как ко всему этому относиться. я одна из тех девочек, которая мечтала о свадьбе. для которой это событие имеет большое, сакральное значение, когда это словно момент истины и клятвы в любви друг другу. и я ждала этот день, и очень хотела, чтобы все мои ожидания сбылись. я хотела, чтобы мы были только вдвоем, чтобы прочувствовать все это таинство объединения наших судеб, когда все только между нами и для нас. когда рождается наша семья, и он теперь мой муж, а я его жена. в итоге я не почувствовала ничего, кроме унижения, грусти, разочарования. и постоянно было ощущение какого-то фарса и спектакля. от этого так противно, и вообще мне отвратительна вся моя свадьба. меня все успокаивали, что "ну ничего, пройдет время и ты будешь помнить только хорошее про свою свадьбу", но у меня почему-то все наоборот. проходит время, и все хорошее наоборот забывается, когда я вспоминаю тот день, то он становится все противнее и противнее, и меня накрывает волной ощущения собственной никчемности. ну как так? всю свадьбу у меня было ощущение, что меня на ней никто почти не уважает, никто не понимает и не знает. от этого чувства было нечем дышать, а при условии моей очень низкой самооценки это меня просто добивало. сразу кажусь себе таким никчемным человеком, который просто не заслужил нормального и уважительного обращения.

до сих пор не забрали фотографии и видео из загса. П. меня выталкивает уже который день за ними, а я не хочу. не хочу их смотреть, мне уже даже не нравится то, как я выглядела в тот день.
платье до сих пор висит над кроватью в чехле. как я его сняла трясущимися от рыданий руками и повесила там, так оно до сих пор и висит нетронутое и не почищенное. что с ним делать - не знаю. по логике надо отдать его в химчистку и продать, но, во-первых, во мне начисто отстутствует умение и желание продавать что-либо, а во-вторых, у меня просто пока не хватает духу для этого. это будет словно означать, что все, сказка кончилась так и не начавшись.

женой себя не чувствую до сих пор. кольца мы сняли почти сразу по моей просьбе, П. не хотел, но согласился, чтобы мне стало спокойнее. хотя мне очень нравилось, как на нем смотрелось кольцо. люблю его руки.
получила паспорт с новой фамилией, теперь я официально Филатова.) в середине наших отношений, когда я думала, что когда-нибудь мы поженимся, я решила, что никогда не сменю свою фамилию. но потом в какой-то момент мне его фамилия безумно понравилась, а своя, наоборот, разонравилась. и звучание его фамилии - филатова - очень мне подходит, гораздо больше моей девичьей (сенчукова). ник такой (саша филатова) я себе поставила задолго до свадьбы и предложения и чувствовала себя очень неловко) мне было стыдно, чувствовала себя тп и очень переживала, что П. заметит, поэтому навела пурги, что дневники - это вообще все суперсекретно, никому не дозволено смотреть. и когда один раз П. посмотрел в мой монитор и задержал там взгляд, а я забыла закрыть страницу и там прям мой ник был виден - я очень сильно психанула, сейчас смешно, а тогда чуть ли не истерику закатила) так стыдно мне было ставить его фамилию раньше времени. но мне очень понравилась она тогда, она словно превносит что-то новое в меня и балансирует старое, вносит недостающую гармонию.
но все равно после получения паспорта с новой фамилией женой себя не ощущаю, не хочу быть женой после такого гадостного дня, не хочу, чтобы это было моей свадьбой. поэтому как дура закрываю на этот день глаза, пытаясь убедить себя и всех, что этого дня не было.) очень глупо и по-детски может быть, но для меня это был самый ужасный и унизительный день в моей жизни, но все больнее от того, что это должен был быть самым прекрасным днем. когда заходит тема про свадьбу - я вся напрягаюсь и не знаю, как реагировать и что говорить. когда напоминают, что мы с П. уже женаты - тоже. от последнего меня прямо накрывает волной смешанных чувств, в большинстве из которых негатив, потому что я не хочу, чтобы ТОТ убогий день помнили и считали нашей свадьбой. вообще не хочу, чтобы его кто-нибудь помнил, и я в первую очередь.

нет, я очень люблю П., и это все никак не повлияет на нашу с ним жизнь, отношения, планы на будущее, стремление завести детей потом. и я очень хочу быть его женой, но я хочу, чтобы наша свадьба произошла где-то там между нами, чтобы это был очень интимный и значимый момент, чтобы он вошел в мою память как самый волшебный и счастливый момент моей жизни, где есть только он и я, и так будет всегда.

так что я не знаю, как это все исправить. П. согласен на "повторение банкета", то есть переиграть свадьбу и сделать это вообще как угодно, но так, чтобы нам (мне)))) понравилось. он мне очень сильно потакает и от этого я таю и вообще)) но я серьезно, не представляю, как это сделать. я очень боюсь, что после "свадьбы" это будет тоже каким-то фарсом, или что пройдет тоже как спектакль, разыгранный для меня и мего спокойствия. П. тоже очень разочарован свадьбой, на следующий день мы поругались со всеми родственниками, я со своими, а он со своими. но в целом он пофигист на такие вещи, ему важно мое спокойствие и мое удовольствие, если бы мне понравилось, то все было бы ок, не понравилось - давай переиграем. но боюсь, вдруг он воспримет это действительно как игру и все будет очень наиграно?) сама не знаю, чего хочу. я просто очень-очень-очень расстроена и немного несчастна из-за этого, и мне очень хочется все исправить. но как??

сперва я думала, что наш друг и подруга, которые были другом жениха и подругой невесты, нас поженят. уедем куда-то вчетвером и устроим там свадьбу, они будут нашими "священниками", потому что они сделают это искренне. но сейчас они, благодаря моим стараниям, нашли друг в друге свою судьбу (там такой роман после нашей свадьбы закрутился, ух), и полностью поглощены собой и своим романом))) таким темпом, я думаю, они устроят свою свадьбу быстрей, чем мы переиграем нашу))) они, конечно, готовы и согласны все еще на такие роли, но я немного переживаю, что на своей же "второй свадьбе" мы будем лишними, как это было в новый год, который мы справляли вместе.

и я не знаю, как это все должно происходить и выглядеть. я всегда хотела, чтобы моя свадьба была красивой. чтобы была красивой я) и место, где мы клянемся друг другу в любви. я не смогу надеть то свое платье второй раз, я даже смотреть на него не могу. но где мне найти другое платье, от которого у меня бы также замерло в груди?.. и денег не хочется тратить много, так как меня преследует чувство, что я уже потратила свой шанс быть невестой и опять ничего не достойна. мне стыдно от таких своих проблем, мне почему-то всегда стыдно за свои переживания. мама всегда любит говорить мне "а кому сейчас легко, а вот мне...", и мне кажется у меня нет вообще прав ни на что жаловаться и ни о чем переживать. но, блин, это моя же жизнь, сколько можно обо всем молчать и все терпеть? неужели у меня нет прав провести ее так, как я хочу, а особенно значимые для меня события? все, естесственно, сказали, что я ебанутая, раз хочу переиграть. "ачотакого, у всех такие свадьбы". почему никому не пришло в голову, что я не хочу как у всех? и что если плачу всю свадьбу из-за всех, то это ненормально?

периодически впадаю в депрессию и ничего не хочу уже. мне страшно, что не выйдет провести этот день так, как я хочу, как того требует где-то мое сердце (чтобы это все было интимно и сокровенно, а не как спектакль и фарс.. меня даже заставили стих читать в загсе, ну ЧТО ЗА БРЕД, чувствовала себя как у доски и хотелось только бежать). и тошно, что все вокруг осуждают меня за это и считают это ненормальным. я и сама считаю себя уже ненормальной... грустной и ненормальной.

надо было мне идти не в британку, а в скримскул. это же наверняка было бы моим призванием, мне все уже так сказали. ну почему, почему, почему до меня все доходит слишком поздно? и опять я кажусь себе старой и ничего не успевающией. и вообще не понимающей, за что мне браться.
вообще я хотела пойти на курсы фотографии в этом году, но внезапно записалась на курсы стилиста по большой скидке... мне и то, и то интересно, мне столько всего вообще в жизни хочется попробовать, но как успеть? и на все надо деньги. П. говорит - иди и на стилиста, и на фотографа. но я так переживаю от того, что метаюсь... да еще не факт, что это у меня все получится

после поста на джасте, где в комментариях все скидывали свои фотографии в 18 лет и нынешние, я поняла, что 18 лет не было тем самым идеальным периодом молодости, и что я все еще взрослею, а не старею.
я всегда хотела быть молодой мамой, как вот моя, например - она родила меня в 20 - поэтому очень переживала, что мне уже 22, 23, а вот в этом году 24. а с учетом того, что я хочу два или даже три ребенка в будущем, мысль о рождении первого после 25 вводила меня в истерику и горевание об ушедших годах и увядающей молодости)))
но после того поста мое мировоззрение на этот счет поменялось, я увидела, что к 30 женщина наоборот расцветает, а сравнив фотографии себя год-два-три и более назад, я поняла, что я тоже постепенно хорошею. и поняла, что в этих цифрах 25, 27 и т.д. - нет ничего страшного. что жизнь измеряется в чем-то другом.

и сейчас, когда я только закончила институт и поняла, что теперь я свободна от социальных обязаловок (чтоо?? ты без ВО? ты недочеловек!), что я могу делать, что хочу. что моя жизнь принадлежит мне, что в ней полно самых разнообразных возможностей, которыми я хочу воспользоваться. и раньше меня пугало, что я ничего не успеваю, так как в моих планах "родить первого максимум в 25" я уже опаздывала, ведь получалось, что я уже в этом году должна забеременеть. как раз тогда, когда мир наконец-то стал открываться для меня, и я поняла, что могу пожить немного для себя.

но теперь я постигла дзен в этом вопросе и полностью успокоилась. мысль о том, что рожу первого, например, в 27, меня уже не пугает, а наоборот вселяет больше уверенности, что я смогу дать своим детям больше. и это не касается каких-то материальных благ, просто тогда у них будет мама, которая сумела хоть слегка разобраться в себе и понять, кто она.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

мне кажется, что я всю жизнь так много думаю о том, кем я не являюсь и слишком мало об обратном.

спустя два года полной трезвенности, я напилась, а точнее улетела с одного бокала вина.
П. повел себя как всегда самым лучшим образом, успокоил меня, посмеялся, сказал, что давай снимем кольца и отметим в апреле нашу свадьбу. мы будем только вчетвером и С. нас поженит.
я напилась и мне легче, правда ощущаю себя на дне.
я их всех очень-очень люблю. я переживала, что моя жизнь не похожа на сказку, о которой я мечтала, но моя сказка - это они. П., С., и моя подруга Н. люблю их очень.

еще фоточка

марафон под названием "организуй супер-свадьбу меньше, чем за месяц" начался.
мне знатно вынесли мозг с тем, как надо праздновать. пришлось пойти на кучу компромиссов, и вот пришла пора все организовывать, чтобы выжать из всей этой ситуации максимум приятного для себя любимой, ибо это мой день, и я хочу, чтобы даже компромиссные решения вышла так, как мне нравится.
я уже купила платье, правда сегодня решила, что обменяю фату на другую.
сегодня уже внесла предоплату за ресторан, с которым была просто нереальная эпопея, так как кругом сплошные предновогодние корпоративы и ресторанов свободных НЕТ.
но я сумела за сутки найти отличный вариант, который полностью отвечает моим пожеланиям. управляющий был в шоке, как позитивно, легко и расслабленно я обо всем договорилась, ведь по его словам к нему уже в панике ломятся бронировать залы за полгода, и все невесты даже уже за столько месяцев на взводе. а у меня свадьба раньше, чем через месяц.)

сейчас будем решать с декорацией зала, выбирать кольца, костюм жениху.
параллельно с этим мы освобождаем нашу новую квартиру от мебели, думаем, успеем ли мы сделать небольшой ремонт к свадьбе. и влезем ли по деньгам в свадебное путешествие.
да, у меня нет чувства меры