У меня снова это чувство перехода. Когда ты стоишь на грани и понимаешь, что еще не время ее переступить, но скоро, вот-вот, ты сделаешь шаг и станешь другой, обновленной. Я словно нахожусь в невесомости - вечной словно сам космос. А тело будто все онемело и не верит в новые движения. Ему так хочется танцевать.
Чувство тревожащего страха - что же будет дальше? Но это не так важно, потому что не знаешь, что есть сейчас. Кто ты сейчас.
На induction day нам рассказывали, что этот год будет годом, в котором мы будем учиться вырабатывать свой стиль, чтобы отразить то, кем мы являемся. И в этот момент я оглядела согласно кивающих одногруппников, а сердце сжалось в тоске - а кто я? Как я могу выработать свой стиль, если я до сих пор не могу ответить на этот вопрос?
Депрессия от этой неосознанности самой себя съедает каждый день по кусочку моего существования, высасывая все вдохновение, которое я старательно копила за лето. Я не знаю что мне писать, что рисовать и что одеть. Я потрошу свой комод и с ужасом понимаю, что все не то. Все не так. Это все не мое. Мне хочется быть голой, мне хочется молчать и ничего не говорить, хочется лежать и не шевелиться, чтобы найти какую-то гармонию внутри себя. Чтобы она раскрылась во мне, как цветок лотоса, чтобы я была чиста и свежа, а главное - спокойна. Когда-нибудь этот день настанет, а пока я живу ожиданием его, постоянно делая попытки приблизить этот момент. Мне хочется молчать и ни о чем не говорить. Может, даже ни о чем и не писать. Когда я молчу очень долго, буря внутри меня стихает, мне становится спокойней и светлей. Я словно качаюсь на этих волнах спокойствия, убаюкиваемая тишиной, собственным молчанием и мыслями. Но стоит мне раскрыть рот, сказать хоть слово - и я уже не я. Кто этот человек, который говорит за меня? Я не хочу так говорить. Я не хочу говорить. Мне хочется затолкать в себя обратно каждое произнесенное мною слово. Я жалею о каждом диалоге. потому что в такие моменты я словно умираю, засыпаю. У меня не может быть такой детский голос. Не могут быть такие мягкие речи. Я не могу так переживать за реакцию людей, за их ответ, их расположение ко мне. Это все не я. Я - это спокойное море. Это предрассветное небо, тишина и покой. Мне так хочется молчать, молчать всегда. Но так нельзя, ведь я - часть социума, я живу с любимым человеком, и хоть я обожаю молча лежать с ним, ему нужно общение. И я даю ему его. Я могу болтать без умолку, как ни странно. Я всегда найду что рассказать, о чем спросить, как пошутить и ответить на вопрос. А потом отчаяние меня нагоняет и накрывает с головой приступами удушья.
Но это неважно, я знаю, что сейчас лишь пик этой тоски, который сменится утренним спокойствием и верой в свои начинания. Сейчас проблема - это то, что мне нечего одеть, я не знаю, как хочу выглядеть. Как могу выглядеть. И пока я ее не решу, я никогда не вернусь на землю.