последние дни моей жизни как-то богаты на события.
в пятницу я снимала видео-ролик для нового папиного проекта. снимали у него дома, а точнее на даче, которую он снял на лето.
ненавижу дачи всем своим существом, но сам дом у него там очень хороший. он деревянный, но совершенно не похож на типичные дачные лачуги со старыми диванами и креслами и стремным интерьером, а большой хороший такой деревянный дом с терассой и гамаком, с большим балконом, с просторным помещением с кухней на первом этаже и ютными спаленками на втором. дом очень приятный, современный, но при этом от него веет природой и лесом. рядом с домом растет красивая ель с пышными изумрудными ветками-лапами.
мы ездили и до этого снимать ролик, но папа не подготовился и не смог зачитать текст, стемнело и началась гроза, и снимать стало невозможно. поэтому к пятнице он написал речь, мы приехали пораньше, чтобы точно успеть до темноты.
и вот в пятницу дома помимо моих брата и сестры и их няни была еще папина женщина и ее старший сын от первого брака.
я всегда боялась с ней пересечься, точнее просто очень не хотела. мы виделись лишь раз - на бабушкиных похоронах - но тогда нам было совершенно не до друг друга, и вот в пятницу мы познакомились официально и даже пообщались.
она очень приятная женщина. с приятной внешностью, приятным голосом, у нее хорошие волосы, она стройная, даже можно сказать худая, а еще у нее красивые ступни, лол, я почему-то была ими очень восхищена и захотела такие же)
и мне так некомфортно от того, что она меня очаровала... внутри стоит какое-то непринятие, которое яро сопротивляется нашему более близкому общению.
я заметила, что не хочу впускать других людей в свое сердце. то ли не хочу, то ли не могу. мысль о том, что я с кем-то сближусь еще - меня почему-то отвращает. я как представляю, что появляется еще человек, рядом с которым я буду тоже испытывать душевное тепло, то мне сразу хочется сбежать и спрятаться. становится как-то невыносимо, и я не понимаю почему.
вот, например, мои брат и сестра. они меня вроде очень любит, сестра так точно. я же отношусь к ним как к детям, которые ко мне привязаны. то есть я уделяю им должное внимание, играю, общаюсь, рассказываю что-то, отвечаю на объятия, глажу по голове, ношу самодельный браслет, подаренный сестрой, потому что это для нее важно, но вот именно в сердце к себе не впускаю. или оно само не впускается, я еще не поняла. то есть нет такого как с Пашей - я когда его обнимаю, то в объятия буквально всю себя вкладываю, всю свою любовь и теплоту и растворяюсь в них. и вот вроде к родне должно быть также, но у меня этого нет.
и может быть было бы здорово, если бы у меня наконец появилась семья аля мама+папа (сейчас для меня семья - это мы с Пашей, семьи родительской у меня уже давно нет, точнее родители есть, а отношений и ощущения семьи нет). мы бы были большой дружной семьей с открытыми сердцами, звонили бы друг другу, ходили в гости. но мне кажется в жизни это все нереально. вся эта идиллия разбивается сразу же, как представляю папу, который меня вообще не знает, и который словно обо мне вообще ничего не знает, хоть и жил со мной в период моего детства. когда мы с ним видимся, то разговариваем только о работе, о делах, о проблемах, о саморазвитии... ему как-то не особо интересно, где я гуляла, что делала и видела, что у меня случилось - если это не касается работы. я поняла, что для меня не так - он не видит во мне ребенка, вот совершенно. другие родители всегда видят в своих детях детей, а мой папа видит женщину, которая должна открыть свое дело. то есть, он мне очень помогает в деловых вопросах и финансово, но вот на этом и все. иногда мне хочется накопить денег и отдать ему все, что он на меня потратил (за учебу), потому что меня бесит такой формат нашего общения.
сегодня он спросил меня "а тебе нравилось в детском саду?", пришлось напомнить, что я в него не ходила. и сразу стало так уныло, потому что сразу вспомнилось, что про своих младших детей он тоже мало знает, все делает няня, именно она знает, что им нравится, а что нет, что они любят, а что не любят... по-моему, родитель должен знать такие вещи.