немного расскажу о своих мыслях по поводу детей.
где-то в 20-21, когда Пашина сестра забеременела второй раз и я присутствовала при всех этих волнующих моментах, когда покупаешь тест, когда ждешь результата, и вот она вышла и сказала, что да, беременна (а муж несколько лет умолял о втором ребенке), и потом все эти стадии, когда толкается, когда узи - тогда меня переклинило и я поняла, что тоже очень хочу ребенка. часто о таком слышала, что беременность знакомой иногда словно заражает другую девушку желанием тоже обзавестись детьми, а тут испытала на себе.
пару лет меня порой действительно ломало, и я хотела родить обязательно до 25 - из-за более благоприятных условий по здоровью, и чтобы успеть родить потом второго и даже возможно третьего не слишком поздно. полгода назад, когда мы начали ремонт в квартире, меня слегка отпустило. я все так же хочу детей, но уже без такой сильной привязки к возрасту (хотя все равно в планах успеть родить первого к 27). я только закончила тогда институт, поняла, что еще не знаю, чем заниматься по жизни, пошла на курсы фотографии... поняла, что еще сама толком не пожила - и я говорю не о тусовках и развлечениях, о чем обычно подразумевают, когда говорят подобные слова в таком же контексте. я говорю о жизненном опыте, о личной уверенности в себе, о личной гармонии, о хоть каком-то представлении, кто я есть, чего я хочу, о какой-то тверди под ногами - всего этого у меня сейчас нет. я ощущаю себя сейчас мягкой жижицей, в то время как я хочу быть твердой скалой, о которую мой ребенок всегда сможет опереться. хочу получить хоть какое-то представление о жизни, которым я смогу потом делиться с ребенком. хочу найти гармонию в себе и полюбить себя - по-моему ничто не может быть хуже матери, которая сама себя не любит. мне еще столько надо всего в себе воспитать, починить, успокоить - а тут надо воспитать нового маленького человечка.
конечно, если вдруг я сейчас узнаю, что беременна, то я обрадуюсь и постараюсь стать настолько хорошей матерью, насколько смогу, но мне хочется обрести внутреннее равновесие к этому времени. хочется почувствовать уверенность в себе, в своей жизни, в том, чем я занимаюсь. не хочу быть мамой, которая так и не поняла, что ей делать по жизни, и кроме ребенка у нее ничего в жизни больше нет. я хочу быть по возможности многогранной, многосторонней, интересной, живой, чтобы можно было всем этим делиться с ребенком, а не просто положить всю свою жизнь на его алтарь. хочется, чтобы у него была мама-личность, а не мама-наседка.
в то же время, мне кажется, что рождение ребенка будет чем-то волшебным в моей жизни, чем-то, что окончательно меня успокоит и подарит мне настолько забытое и комфортное ощущение семьи и дома. да, Паша для меня тоже семья, но немного не в том понимании. Паша - моя половина, словно часть меня, есть я и есть он, и мы вместе. но именно Семья, Дом - это минимум трое для меня.
и сперва мне надо построить себя, чтобы потом построить семью, и мне кажется, что когда я все это сделаю, соединю все эти части одной большой мозаики, тогда начнется что-то прекрасное и новое, и жизнь станет еще многограннее и волшебнее.