на прошлой неделе Паша нервно и эмоционально высказал некую обиду, что у нас нет детей, и что я их еще пару лет как не планирую.
я попробовала ему начать объяснять, но он был вспыльчив, как обычно, когда он чем-то расстроен, поэтому я просто перевела тему. если честно, я совершенно не переживаю из-за того разговора, потому что вижу, что Паша просто мыслит какими-то эмоциями, инстинктами и стереотипами в этом вопросе. я знаю, что он любит, хочет детей и будет замечательным отцом, и очень хочу, чтобы мы стали родителями, но я не вижу веских доводов, чтобы это произошло прямо сейчас, и вижу много веских доводов, чтобы это произошло позже. он сказал, что потом я или вообще передумаю, или будут проблемы со здоровьем. ну, со здоровьем все может быть, но я понимаю, если бы я откладывала этот вопрос на 10 лет, но из-за двух лет отсрочки не считаю разумным бросать все и рожать прямо сейчас. у нас нет денег, нет машины, нет моего стабильного психического самочувствия, я только-только начинаю осознавать себя личностью, принимать себя. я хочу быть финансово-независимой, потому что считаю, что ребенок - это прежде всего ребенок матери, и именно она ответственна за него. с отцом может случиться что угодно, и именно я должна иметь возможность обеспечить ребенку все необходимое.
я только-только начинаю взрослеть и принимать свой возраст где-то внутри сознания.
просто я хочу, чтобы у меня было что-то, что я смогла бы дать ребенку. я почти всю жизнь чувствовала себя пустой, с какой-то дырой в груди, и только сейчас она зарастает, жизнь налаживается, а мое существование приобретает новые грани.
родить осознанно сейчас - для меня будет... не могу сказать, что крестом, потому что я уверена, что ребенок покажет мне новые прекрасные стороны жизни. но просто я буду не полной, наполовину пустой, и я боюсь, что так и не поняв себя просто растворюсь в ребенке, положив жизнь на его алтарь, так как свою жизнь еще не познала.
и еще меня бесит вопрос денег. если честно, я вообще хотела бы раздельный бюджет.. хоть я и зарабатываю очень мало пока что. но у меня уже скоро будет нервный срыв от того, что я не могу себе ничего купить. вроде Паша-то не против, то есть он не запрещал мне никогда ничего покупать, даже наоборот иногда уговаривал, но я тупо не могу. я не могу тратить деньги, которые не только мои, или вообще не мои. у меня от этого депрессия, и даже тогда, когда я зарабатывала 50ыс, я чувствовала себя содержанкой и ничего себе не покупала. потому что это не мои деньги, а наши. а то, что принадлежит не только мне - я не могу тратить на себя, это же на нас. иногда это доходит до полного аскетизма как сейчас.