Внезапно поняла, что у меня снова депрессия.
Такая тёмная, хитрая, что таится в уголках улыбок, в мимолетных интонациях.
Я осознала, что уже два месяца изолирую себя максимально от мира и жизни. Не заходила в Инстаграм, что сказалось на моей работе. Что игнорирую сообщения, а телефон так и вовсе уже два месяца как в авиарежиме, чтобы никто не звонил.
Проблемы с мамой, ее здоровьем, а ещё больше с ее мозгами разрушают меня по кусочкам. Каждый раз, когда я думаю о маме, я хочу умереть и с ужасом смотрю на ручку окна. Потому что не знаю, как мне справиться со всем этим, со всеми чувствами внутри меня, и со всей безысходностью в этом вопросе. Как справиться со всей той злостью на своих родителей, возмущением, подобному вулкану, который порой извергается и выбрасывает тонны пепла, загораживая весь свет. Как справиться с необъяснимым и иррациональным чувством вины.
Мама болеет и всегда будет болеть. Потому что она это выбирает. Она все делает для этого. Она не лечится, когда мы просим ее об этом и есть время для этого. Зато она доводит все до крайней точки и заставляет нас всех плясать вокруг.
Мама всегда будет просить денег, и манипулировать своим состоянием. А у меня нет сейчас столько денег. Мы и так потратились на неё под конец того года, что у нас уже два месяца просрочки по кредитам, потому что нечем платить. И меня душит паническая мысль, что я не знаю, как погасить эту просрочку. Она просит взять меня ещё кредит, чтобы дать ей денег. Она сама взяла кредит, но не знаю на что, потому что ни копейки с этого не пошло на здоровье. Она постоянно берет у своей мамы, моей бабушки, денег, а она пенсионерка.
Родственники давят на меня, что я должна решить все эти проблемы. Взять кредит, продать почку.
А я не буду. И не хочу. И я испытываю ужасающее чувство вины, уничтожающее меня изнутри, за это. Потому что, что я за дочь тогда?
Но я знаю, что ни почка, ни кредит ничего не изменят. Исправлю этот кризис - она не будет лечиться, когда вроде уже не на острие ножа, а проблем со здоровьем у неё вагон. Она возьмёт ещё кредит. Продолжит курить (категорически нельзя) и знатно прибухивать (тоже, несколько раз острый панкреатит). А я просто утону вместе с ней. Я и так чувствую, что меня затягивает на дно, и словно мне уготована ее же судьба.
И мне дико страшно от этого.
Я каждую ночь не могу уснуть, потому что задыхаюсь от ужаса. Что она никогда не будет счастлива. И что я лечу в эту же бездну.
И мне хочется просто лечь пластом и смотреть, как бездна затягивает меня, пожирает, медленно и мучительно, и как все летит к черту.
Потому что больше нет сил, и хочется, чтобы все это закончилось.
Потому что мне страшно, что я уже проиграла в жизнь.
Я начала заниматься спортом дома, сегодня зашла в Инстаграм, сделала пост. Хочу начать медитировать, правильно питаться. Завтра, может, выйду погулять надолго, просто ходить, как я люблю. Ничего из этого не хочется, но надо как-то себя вытаскивать из всего этого. Иначе я точно проиграю.