Я купила себе Таро.
Вообще, это Паша себе сперва купил. 23 февраля у нас в гостях был друг, мы тусили, шутили, и уже не помню как, но разговор зашёл в русло, что все, Паша, покупай Таро! Он хлопнул по столу, мы пошли и купили.
Я, естественно, вся такая exited.
Когда-то давно я гадала на таро. Лет 13-15 назад? Уже и не помню. Помню, что была в Словакии в горнолыжном лагере, где так ни разу и не покаталась ни на лыжах, ни на сноуборде. Я помню безмятежность снега, горы, и приятное полу-одиночество, когда ты вроде бы один и изгой, но при этом всегда окружён людьми, и они тобой интересуются.
Тогда я гадала ребятам из своей группы, делала самые простые расклады. Все было так наивно, но попадало в точку.
Когда Паша купил таро, я затосковала. Очень хотелось тоже попробовать снова, у меня зудело во всех местах - хотелось схватить его колоду и начать самой раскладывать. Перерыла всю квартиру в поисках своей колоды - не нашла. Как сквозь землю провалилась, не знаю, где ещё смотреть, у нас не так много места, куда можно вообще хоть что-то положить.
Поэтому я пошла и на 8 Марта купила себе новую. Золотое таро Уэйта. Прямо для меня. В магазине мучала консультанта два часа, пересмотрела и перемарала все колоды, хотя эту взяла в руки первой. Но есть у меня такая фишка - я всегда почему-то сопротивляюсь интуитивному выбору.
Сделала пока только два расклада, один себе, второй Нике. И это было вообще на другом уровне, чем тогда, когда мне было лет 14. Притом оба дня после я выжата как лимон, не могу даже передвигаться, а ночью не могу уснуть. Но зато какой азарт! Давно я так не погружалась во что-то с головой. Удивительно, но расклад на подругу оказался вроде как точным, по ее признанию она удивлена. А это мой второй расклад. Свой оценивать не буду, не могу сказать, что я достаточно объективна И не предвзята для этого.
Сегодня снимала беременную лавстори для Полины и Хамиля из Касты. Вроде, все прошло неплохо. Хоть я и собиралась отказаться от съёмок лавстори, семей и тд - деньги сейчас нужнее. Про эту сторону своей жизни и про маму даже вспоминать ничего не хочу)
Знаю, что это моя попытка уйти от ответственности и увиливать от решения проблем, но пока знаю, что у меня нет сил. Вообще последние полгода эмоционально выжали меня до нуля. И физически тоже. Такой апатии и депрессии не было уже давно.
Когда думаю о маме, то буквально хочу прыгнуть в окно. Любые мысли тоней причиняют такие сильные душевные страдания, что суицид кажется мне в этот момент единственным выходом. Но, хвала богам, я человек рациональный и умею не идти на поводу у своих эмоций. Но к сожалению из-за этого я только заталкиваю свои эмоции поглубже, прячу их и присыпаю сверху, как снегом пытаются припорошить дерьмо.
Мне можно посоветовать сходить к психологу, но я ясно чувствую, что моя психика не выдержит на данный момент окунание вот в это все, в проживание этих эмоций. Рано или поздно мне придётся открыть эту дверь и столкнуться с ними, но не сейчас, когда мое сопротивление настолько сильно, что сразу возникают деструктивные мысли.
В одной игре познакомились с иностранцами. Оба живут в Америке, один урожденный американец, а другой из Доминиканы. Общаюсь с ними, разумеется, на английском, вспоминаю и подтягиваю язык. Удивительно, насколько свободно и классно я общаюсь, будучи в подвыпитом состоянии мой английский в такие моменты просто потрясающий, что произношение, что вокабуляр, что вообще свободная и быстрая речь. Паша с ними тоже общается, но на уровне рашн-быдло-мафиози. Не знаю, как ещё описать его уровень языка)) Но его понимание на слух сильно улучшилось.
В целом, все идёт своим чередом. Я всегда верю, что после чёрной полосы наступает светлая, жаль только никто не подскажет, сколько же этой полосе длиться.