на выходные мы с П. ездили в деревню, в которой я проводила каникулы своего детства.
7 часом на поезде в сидячем вагоне, 60 км от вокзала - и вот мы там, в моем любимом Н.
я обожаю деревню и люто ненавижу дачи. как можно любить дачу, когда в деревне есть настоящая свобода, красота, тишь, глушь, девственная природа и идеальная экология? когда ты не ютишься на своих сотках, огороженных забором, а когда ты выходишь с крылечка, ступаешь босыми ногами на мягкую, теплую траву, а перед тобой - бескрайний простор, луга, холмы, леса. когда тебе принадлежат не сотки, а словно целый мир вокруг, такой прекрасный и неизведанный. когда дома не понаставлены впритык друг к другу, когда цивилизация вдалеке, когда небо такое огромное.
и в детстве было так больно смотреть, как она вымирает. как она словно засыпает с каждым опустевшим домом. ведь когда-то давно солнце было таким ярким, трава такой зеленой, и было так много людей вокруг. все бабушки и дедушки смотрели на тебя с улыбкой, а ты играл с собаками, катался на лошади или убегал от коров. раз в неделю приезжала автолавка с продуктами, и это было целое событие. так как деревня находится в отдалении от дороги, то надо было караулить машину, и наша детская банда патрулировала дороги на велосипедах, а потом, завидев столб пыли вдалеке, мы неслись в деревню со склона и кричали всем "автолавка, автолавка приехала!". и чувствовали себя героями.)
а потом дома пустели один за другим, и с каждой угасшей жизнью угасала сама деревня. и последний раз, когда я была там, там было совсем одиноко. и больно. дерево, на которое я все время смотрела из окошка, которое всегда было самым красивым деревом в деревне, самым пышным, самым зеленым - было засохшим и погибшим, лишь на нескольких его веточках трепетали листья. ручей, который я когда-то в детстве мечтала очистить и построить через него мостики, - высох и перестал журчать под ногами. дома покосились, липа, моя липа, на которой прошло все мое детство, на которой я строила замки, которая была моим оплотом, усохла, покрылась серым мхом и внезапно состарилась за то время, что я повзрослела. все словно разбилось. даже вода в нашем колодце стухла.
но сейчас на удивление все оживает. медленно, мучительно, но оживает. два дома нашли семьи москвичей, которые каждое лето теперь приезжают туда с детьми. еще одна семья, которая давно перестала ездить в деревню, теперь проводит там всю весну, лето, и даже часть осени. и какой они отстроили свой уголок!
на пепелище, где погорел дом с людьми, вновь зеленеет трава. и около моей липы играют два маленьких ребенка, она снова не одинока, она снова служит хранителем приключений.
и в первый свой выходной сейчас в деревне я не поняла ничего. ни где я, ни что изменилось. переезд на поезде так измотал меня, а резкая смена распорядка дня и занятий так меня дезориентировали, что я первый день как-то упустила. не прочувствовала. зато на следующий день было очень жалко уезжать. и было так плохо вернуться в пусть любимую Москву, в свою небольшую комнату, было так грустно осознавать, что ты вновь прикоснулся к чему-то такому далекому и знакомому, к чему-то такому родному, но тебе пришлось уже покинуть это место, а чувство это ускользнуло.
сижу, вспоминаю все это, и тяжело сдержать слезы. когда у меня будут дети, я обязательно куплю там землю, на своем любимом склоне, чтобы из окон были видны мои любимые бескрайние поля, холмы и пролески, за которыми течет моя любимая речка. на этот вид я смогу смотреть вечно, а мои дети будут играть, как когда-то играла я. и у них будет много-много приключений и открытий.