решила выложить сюда.
некоторое время назад и сегодня я спрашивала на джасте совета по поводу мамы. пусть будет эта история и тут. дальше очень много текста и страданий...*грустная улыбка* :
первый пост от 20 январяпишу чтобы выговорится, так как совершенно не вижу решения данной проблемы.
проблемы с мамой.
мама - человек с синдромом жертвы. ну, вы знаете, из таких людей, которые будут рваться за любое дело, чтобы выполнять его с видом "да, мне пришлось, потому что вы все уроды, теперь вам должно быть стыдно", а потом еще обижаются. обидчивая она очень, может обидеться на что угодно, а потом не разговаривать и игнорировать по две недели, хлопая дверьми и трагически отводя глаза. извинения не прокатывают, попытка спокойно выяснить отношения, разобраться в проблемах - тоже, они лишь продлевают это время обиды и игнора. после развода с папой все стало еще запущенней, потому что она ушла в полный самодестрой, а морально терроризировала меня. один раз не разговаривала со мной неделю, потому что я ответила усталым тоном, когда пришла после учебы. это потому что ей не понравился мой тон. за всю свою жизнь с ней во мне выработалось просто ангельское терпение, я на нее ни разу не кричала и даже не повышала голос, чтобы не спровоцировать обиду еще похлеще.
когда я пыталась ее растормошить и вывести из этой послеразводной депрессии (она сидела тупо дома, смотрела телевизор, спала и сидела на кухне с подругами, выпивая), то она раздражалась, говорила, чтобы не учила ее и не приставала, а потом опять игнорировала и не разговаривала со мной.
когда я пытаюсь решить не ее проблемы, а прихожу к ней со своими, то реакция такая же, она говорит "а кому сейчас легко".
из этого можно понять, что отношения у нас не близкие. общаемся мы дружелюбно на уровне "привет-пока", она мне может покупать вкусняшки или другие подарочки, но какой-то более близкий и доверительный контакт она сразу же воспринимает в штыки и либо раздражается, либо обижается, либо все вместе. и это не только со мной, это также с ее мамой (моей бабушкой), и было также до развода. общается близко она только с подружками, для которых она принимает роль матери терезы, тратит на них кучу денег, времени и выпивки. подруги зачастую находятся в неблагополучной жизненной ситуации, а мама словно их крестная фея.
оба моих выпускных мама пропустила, второй (в 11 классе) по той причине, что ее увезли в больницу с панкреатитом. накануне она, как обычно, пила с подругой водку, такие посиделки случались часто. к слову, мама никогда не напивалась до бессознанки или супер неадекватного состояния, в нее просто очень много алкоголя влезает, а у нее лишь пьяненькие розовые глаза и она навеселе. но диких и травмоопасных ужасов алкоголизма я, ттт, не видела.
приступ панкреатита был жуткий, в больнице лежала долго, ей была прописана жестчайшая диета. сперва она ее придерживалась, но потом она стала постоянно ходить в гости к своей сестре и ее мужу, у которых каждые выходные праздник, а следовательно выпивка. мама сперва "по глоточку", потом "по рюмочке" и так далее. в итоге, она опять слегла с приступом панкреатита, притом, что два дня мученически лежала дома, отказываясь от госпитализации, когда я со слезами умоляла ее лечь в больницу. уговорить на госпитализацию сумела лишь ее сестра.
выписавшись, она опять некоторое время соблюдала диету, ушла с головой в работу.
работает она много. сейчас чуть поменьше, но все равно, уходит в 7 утра, приходит в 9 вечера. раньше приходила в 11, работала без выходных вообще. работает она на одном из объектов моего отца, он ей предлагал и раньше больше выходных, и сейчас, но она не хочет отдавать свою работу кому-то, так как "лучше нее никто не справится".
тут на работе у нее появилась подруга, правая рука. женщина из провинции, которая развелась с мужем, психанула и уехала в москву, так как не могла находиться с мужем в одном городе, или что то вроде того. в москве, естественно, у нее жилищные условия не очень из-за нехватки финансов: живет она в хостеле в комнате с несколькими людьми (койка-место). она иногда приезжала с мамой после работы в гости и оставалось на ночь. сперва так было раз в пару месяцев, потом чуть почаще, потом на выходные, потом еще чаще, потом 5 дней из 7 в неделю она была у нас, а теперь уже месяц у нас тупо живет. то есть приезжает каждый вечер, даже когда мама остается дома в выходной, она приезжает после работы к нам. они закрываются в ее комнате, смотрят фильмы, курят, едят и ПЬЮТ. сперва я думала, что пьет только мамина подруга, но сегодня я увидела маму с ее типично пьяными глазами, 0,7 бутыль водки, купленный позавчера и уже почти пустой. это пиздец. у меня сейчас такая ярость внутри, но если я хоть заикнусь про выпивку или какого хера ее подруга у нас поселилась, то скорее я съеду, чем эта подруга. моя комната, которая находится рядом с ее, провоняла куревом, запах которого я не переношу напрочь. мама стала ругаться, теперь, когда ее что-то раздражает (а это, как и обида, случается часто и по любому поводу), она постоянно говорит "блядь", что в условиях моего воспитания и моей семьи - просто шок.
я обмолвилась папе, что мамина подруга (и его подчиненная), гостит у нас очень долго. он разозлился, но я его тогда попросила не вмешиваться. а сейчас не знаю. не знаю, исправит ли это ситуацию? подруга, скорей всего, перестанет у нас жить, но для мамы я стану врагом и предателем (она ненавидит отца и воспринимает мое общение с ним в штыки), жить вместе станет невыносимо. не знаю, перестанет ли мама пить. а вдруг она вообще перестанет домой приходить и будет жить на работе? я хз как поступить, меня эта ситуация уже добесила, я уже пережила стадию тревоги, обиды, волнения, теперь у меня уже лишь ярость, что мне не достучаться и никак не удается повлиять на нее. меня мама никогда ни в чем не слушает, так как я младше ее, а, следовательно, тупее и ничего не понимаю в жизни.
пойти и рассказать все папе и бабушке, ее маме, в надежде, что у них получится повлиять на нее?пост сегодняшнийс ней решить ничего не удалось по этой проблеме.
позавчера я заходила к ним в комнату - на подоконнике стояла бутылка 0,7 одной водки, а сегодня зашла - половина уже другой бутылки.
в общем, я психанула и позвонила папе.
папа в шоке и ярости, он ей позвонил и сказал, чтобы она с этим разобралась.
мама, как и ожидалось, сразу включила жертву, что вот, мне теперь ни с кем общаться что ли нельзя, почему ко мне не могут в гости ходить, жизнь тлен и т.д.
сейчас она прислала мне смс: "Спасибо, Саша, я даже предположить не могла, что так может быть"
на что я ей ответила: "Я сегодня увидела новую бутылку на окне, уже половину. И несколько пустых в пакете. Я тоже не могла предположить, что ты настолько себя не бережешь, и что ты опять пьешь. До этой подруги я не видела, чтобы ты пила после того приступа. Если вы вдвоем не понимаете таких вещей, то что мне делать? Мне не все равно на твое здоровье, я хочу, чтобы ты жила долго и больше не попадала в больницу. И мне больно, что ты не думаешь об этом и не понимаешь этого"
потом отправила вдогонку: "И я люблю тебя, поэтому мне не все равно"
короче, я рыдаю, не знаю как пережить сегодняшний вечер, потому что я враг народа теперь, я даже представить не могу, сколько теперь она не будет со мной разговаривать.
не знаю, как вести себя вечером, что говорить и как не рыдать.
новые смс:
она: "не очень как-то в это сейчас верится, можно было бы со мной поговорить, а не стучать на меня всем. Тебе лучше от того, что я буду сидеть одна в комнате, спокойней, да?"
я: "можно было бы сидеть с подругой, но не пить. А с тобой у нас никогда не получались разговоры, потому что ты взрослая и все знаешь, а когда дело доходило до курения и алкоголя, ты всегда отмахивалась, чтобы я не лезла. Если бы вы просто сидели, я бы не жаловалась, хотя это уже странно, что она у нас поселилась. Но вы пьете, курите в комнате. Это ведь ты мама, ты должна понимать такие вещи, но почему-то не понимаешь. Когда вы на *адрес* сидели и пили, я тебя просила не пить, но ты отмахивалась, а потом опять приступ был. Сейчас я больше так не хочу, если я не могу на тебя повлиять, то буду пробовать всех, кто вдруг как-то сможет"итог вечера, она пришлану, в общем, она пришла.
зашла, орала, что я предательница, что "ты довольна??", что "мне теперь вообще не жить что ли", что "мне теперь что, квартиру снимать, чтобы твой комфорт не нарушать", "мне теперь вообще никого не приводить?", "мне теперь что, ни пить, ни жить, ни курить?", "давай я сразу в гроб лягу, раз мне жить нельзя", "давай буду всю жизнь одна", "я могу и на работе пить, что ты вообще не узнаешь", "у меня своя голова на плечах", "какое право ты имеешь лезть" и т.д.
я ей на все отвечала, что я лишь не хочу, чтобы она пила, потому что мне не все равно на ее здоровье и блаблабла, она на это все лишь отвечала "а сегодня от этого у меня здоровья прибавилось?", и так по кругу.
я как-то даже не разрыдалась, меня просто все выбесило, она так ничего и не поняла и отказывается понимать, и никакой головы на плечах у нее нет. я ее спрашивала, почему жизнь и общение - это обязательно пьянка, я лишь хочу, чтобы она не пила, а не чтобы она вела затворническую жизнь и носа не высовывала. она переводила тему и опять начинала, что "нет, видимо придется именно так, чтобы твой комфорт не нарушать"
короче такие дела.сейчас я чувствую опустошенность. даже ярость покинула меня пару минут назад. я успокоилась. мы с мамой так никогда еще не ругались, потому что я тупо не успевала ей никогда ничего сказать, так как она обидевшись, сбегала от разговора.
что, в принципе, сделала и сейчас, когда я ее спросила, а что стала бы делать она, если бы это я была больна, если бы это я пила. она лишь ответила "ах, вот как ты теперь говорить умеешь" и ушла, хлопнув дверью.
теперь мне уже все равно, я готова к примирению, к спокойным разговорам, к нормальному общению и вообще, больше не хочу делать из этого драмы. все, что я хотела, что у меня накипело, я сказала. теперь мне все равно, ну, почти. теперь я уже больше ничего не могу сделать.
сейчас у нас будет состояние холодной войны, когда она не будет со мной разговаривать, будет бить в ярости животных, хлопать дверьми и швыряться высохшими после стирки вещами. летом, после того, как я закончу учебу, мы с П. планировали снимать квартиру. и сейчас у меня совсем нет уверенности, что мы помиримся к этому времени. наверное, она так и не заговорит со мной. но это ладно, но боюсь, что она еще больше ударится в свою самодеструктивную и аскетичную депрессию.
и вот что потом? будет ли она отвечать на мои звонки, будет ли звонить мне? не знаю.
я теперь враг №1 и ощущаю себя сиротой. но, если честно, я уже давно себя так ощущаю.
-
-
01.02.2014 в 10:41очень сочувствую. наверное, ни для кого нет на свете человека ближе, чем мама, и когда с ней такое происходит, это, конечно, очень усложняет жизнь и заставляет постоянно переживать.( надеюсь, у вас наладится..
-
-
01.02.2014 в 16:14Еще один момент: вероятно, в детстве, родители твоей мамы не позволяли ей быть собой: что-то от нее требовали, или просто навязывали ей какой-то стереотип, свое видение ее и его будущего. Из-за этого она бунтует каждый раз, когда ты с ней пытаешься поговорить - она чувствует, что ты тоже хочешь видеть ее кем-то другим, пытаешься переделать, ее это больше толкает на выпивку. Пьет она потому, что пытается заглушить свою внутреннюю боль, то есть напряжение, которое в ней возрастало все это время, от которого она пытается спрятаться все время. от этой мысли, что "такая, какая я есть, я никому не нужна и меня никто не любит. мне нужно быть кем-то другим, чтобы меня любили, мне нужно казаться хорошей, чтобы меня полюбили". вот представь, какое внутри у нее противостояние - она пытается казаться хорошей, делать что-то против своей воли, чтобы люди ее любили, но в глубине души ей необходимо быть собой, и этот бунт прорывается из подсознания.
когда ты приходишь и указываешь ей на ее образ жизни, ты как бы говоришь "я лучше знаю, как тебе нужно жить, будь таким человеком, каким я хочу тебя видеть"
с невротиками так нельзя, потому что это все усугубляет.
одним словом, проблема не в выпивке вообще, а в ее самооценке, самоощущении и самоидентификации. и нужно лечить не привычку, не образ жизни, а душу. алкоголь и апатия - это способ избавиться от напряжения, но способ бессмысленный, потому что напряжение не уходит, оно только забывается на время.
что я могу тебе посоветовать в этой ситуации, мне кажется, ты должна переступить через себя и сделать это, если ты ее любишь:
-попросить у мамы прощения. Сказать, что ты не имела права вмешиваться в ее жизнь и решать за нее и постараешься больше так не делать.
Возможно, она тебя оттолкнет. Но поверь, с этого нужно начать и это сделает свое дело. Вы с ней меняетесь ролями: она ребенок, ты дочь. Это неправильно и плохо, а особенно для тебя. Вы вместе тоже взращиваете в тебе невроз и в твоих интересах это осознать и противостоять этому.
- сказать маме, что ты ее любишь и ты ей позволяешь быть взрослым, самостоятельным человеком и решать самостоятельно, как строить свою жизнь. Объяснить, почему ты так поступила: сказать, что ты ее любишь и испытываешь страшное бессилие из-за того, что можешь потерять ее раньше времени, тебя это пугает. Но ты уважаешь ее право принимать решения самостоятельно и больше не будешь вмешиваться.
Тут важно подкрепить слова делом.
-сказать маме, что если ОНА ЗАХОЧЕТ, ты найдешь ей хорошего психотерапевта и найдешь деньги на него(на такое всегда жалко тратить деньги, кажется, что это глупость).
Психотерапевт должен быть со стажем не менее 10 лет, и сам прошедший психотерапию.
- если есть возможность, купить ей какую-то путевку хотя бы на выходные, хотя бы в какой-то соседний город. Чтобы она смогла изменить немного обстановку, повеселиться, отдохнуть и понять, что можно в жизни чем-то увлекаться, кроме телевизора и подруг. Если нет денег на путевку, купи ей один сеанс массажа на группоне или что-то в таком духе. Ей нужно расслабиться.
- скачай в интернете или купи (в Москве она есть) книгу Артура Янова "Первичный крик". Со времен написания этой книги психотерапия, конечно же, шагнула вперед, но она позволяет понять, осознать, почему невротики ведут себя так или иначе. Это оооочень полезная книга для тебя, и для мамы тоже. Если подсунешь ее маме, будет вообще здорово. Эта книга изменила мою жизнь. Если лень искать в интернете, я тебе скину файл на почту.
-
-
23.02.2014 в 05:25Ну нужен специалист, психолог или психотерапевт, не разбираюсь, но поведение нарушенное налицо. Надо понять, что разговорами и увещеванием тут не помочь.
Если можете, попросите ее подруг намекнуть на специалиста, может их она послушает.
-
-
23.02.2014 в 05:49мы с моей мамой помирились. я все равно не согласна с ее позицией, когда она мне говорила про "чуть-чуть не считается", но я постаралась послушаться поговорку про "яйца курицу не учат" и смолчала в некоторых местах беседы, так как это безрезультативно.
периодически пытаюсь ее растормошить, сподвигнуть на получение удовольствия от жизни (а то она всю себя посвящает работе, без отдыха). она вроде довольна жизнью, точнее, выглядит бодрой. но меня гложет чувство, что она все равно несчастна, так как все равно проявляются эти самодеструктивные и депрессивные моменты поведения.
из-за того скандала подруга ее к нам больше не приходит (папа постарался), мама вроде как не пьет. одна она точно не глушит дома (да и вообще она всегда пила и пьет только в компании, одна никогда), а к работе она относится очень ответственно, да и не выглядит она выпившей, когда приходит домой. так что эта проблема пока что более-менее решилась.
мне бы очень хотелось, чтобы она жила по-настоящему, а не сбегала от проблем на работу, чтобы у нее были интересы (сейчас если она не работает, то либо убирается, либо смотрит фильмы дома), хобби, что угодно, что вывело ее бы из этой зацикленной рутины и дало бы свежий воздух. мне бы, конечно, еще очень хотелось, чтобы она открылась кому-то, нашла мужчину, с которым они бы любили друг друга. но это все невозможно, пока она не перестанет думать, что все тлен. а как это изменить - не знаю. про психологов и прочих заикаться даже не стоит - там опять будет психоз) думала купить ей книгу какую-нибудь не слишком прямо зацикленную на решениях проблем, их причинах и т.д., а такую, чтобы этой темы там слегка касались, чтобы книга вдохновила и промотивировала почитать что-то еще, что могло бы помочь. но что это за книга? "первичный крик" мне кажется сперва не подойдет. надо что-то постепенно приводящее ее к этой теме.
-
-
24.02.2014 в 11:52