ну и закончу свою прошлую тираду про свои личные заморочки.
кто меня читает, тот знает, что свадьба прошла ужасно) и дело не в том, что все вышло не так, как я хотела, а в отношении ко мне и к моему празднику со стороны родни (моей и Пашиной). было чувство, что мне словно все наплевали в душу, а с учетом моей очень низкой самооценки мне казалось, что я вообще уже не заслуживаю ничего хорошего и приятного, и что мне по жизни светит только вот такое вот отношение, и что у меня никогда не получится ничего светлого, радостного и тем более так, как мне хотелось.
свадьба для меня всегда имела большое личное значение, я хотела справлять ее вдвоем с Пашей + только близкие друзья на подмогу. мне хотелось, чтобы это был наш особый день, когда мы официально поклянемся в вечной любви и бла бла бла. хотелось, чтобы это стало еще одним шагом в наших и так уже глубоких восьмилетних отношениях. но благодаря родне, уступчивому характеру и "КАКЖЕБЕЗРЕСТОРАНАЗАГСА" не сложилось, и это было ошибкой.
и, в общем, тот день, который я представляла себе как самый счастливый день своей жизни, стал самым ужасным днем, когда мое хрупкое душевное равновесие растоптали в грязи, и еще месяца два после я считала себя последним ничтожеством, которое ничего не заслуживает. я удалила почти все фотографии, мы не носим кольца с самого дня свадьбы, ненавижу этот день, и теперь это День Который Нельзя Называть.

никто толком не извинился, все начали сразу говорить "забей на все, будешь помнить только радостные моменты, плохое забудется, ну и что, что мы плохо поступили, ты не обращай на нас внимания". тут мое терпение не выдержало, и меня достало, что всегда, унизив или обидев меня, родня говорит "будь проще и не обращай внимания".
почему? почему я должна быть проще и все это терпеть?
и ничего хорошего из того дня уже совсем не помню. если первую неделю еще грели воспоминания о том, как нас с Пашей поддерживали А и Н, то теперь во мне лишь закипает злоба. потому что уже достало такое отношение. особенно в наш праздник.

переживала я долго и мысль о том, что меня будут поздравлять с этой годовщиной, и что это была моя единственная свадьба, которая должна быть радостным и счастливым начинанием нашего брака, меня убивала. 20 декабря в моем сознании закрепилось как траурный день, и я себя чувствовала несчастной.

и вот на этом моменте я заканчиваю размазывать сопли, потому что начинается треш и угар, а именно: Паша позвал меня снова замуж)
и сегодня нам поставили в паспорта печати о разводе.)))) чтобы мы заново зарегистрировали брак в августе, и чтобы с тем днем больше ничего не связывало.
на этом моменте у всех друзей вытягивалось лицо, когда узнавали. отреагировали все по-разному, что меня несколько огорчило.
так как у большинства была реакция слегка неадекватной, с бурей возмущений и фразами из серии "вы долбанутые?".
ну камон, почему у них от этого такие проблемы? если даже у нас их нет? на развод мы потратили полчаса времени в общей сумме и 1300 рублей. а у всех реакция, словно мы собрались пройти через ад, да еще и их всех в придачу захватить с собой.
большинство аргументировали свою позицию так: у всех убогие свадьбы, смирись, зачем такие сложности.
но почему у меня должно быть убого, даже если так у всех? почему я должна мириться, если для нас с Пашей нет проблем поступать в жизни так, как хочется, чтобы избавиться от неприятных воспоминаний? тем более, если это совсем пока не сложно, обычная процедура.
так что меня слегка смутила такая реакция некоторых друзей... по-моему, это наоборот удивительно, что у нас такие отношения, которые позволяют жениться-разводиться-жениться безоговорочно любя при этом друг друга и полностью доверяя. не понимаю совершенно такой паники, если этот развод ничего не значит для наших отношений, кроме как наоборот возможность для удачного бракосочетания.

регистрация будет без торжественной церемонии, без длинного пышного свадебного платья (но я все равно хочу быть красивой ), без толпы. посвятим этот день полностью себе, придем-распишемся красивые, погуляем по Москве, может быть, закажем хорошего фотографа, а потом поужинаем в ресторанчике с красивым видом. и ночью или на следующее утро улететь на море. Паша вообще предлагает там же на море и расписаться, но я не знаю, мне оно не нужно, кажется, что это лишняя трата денег) если только ему самому захочется. как раз к тому моменту надеемся закончить ремонт и купить максимум мебели. и переедем в новую квартирку, чтобы начать свою счастливую официально-семейную жизнь)

я безмерно счастлива, если честно. очень рада, что Тот День Который Нельзя Называть больше не день моей свадьбы, что у меня такой замечательный Паша, который заботится о моем счастливом состоянии, что наконец-то будет день, когда мы станем Мужем и Женой (в том цирке, что был 20ого декабря, я совершенно этого не почувствовала). рада, что в этот раз не поддались мнению окружающих (КАКЖЕТАКРАЗВОДИТЬСЯ??одумайтесь!!), что поступили так, как захотели. станет скучно - еще раз разведемся)) шучу.)

в общем, с того дня, как мы подали на развод, я словно вышла из депрессии и нахожусь в какой-то эйфории, и у нас будто бы медовый месяц начался) развестись со мной - самый романтичный Пашин поступок, честное слово! Паша не всегда (как и многие мужчины, наверное) может выразить свою любовь, в наших отношениях всегда я ласковая и любвеобильная, но вот в такие моменты я ощущаю, как сильно он меня любит, и в этой ситуацией с разводом это было как прозрение, что с ним я действительно как за каменной стеной. вот так вот он меня балует.

когда у тебя есть такой человек, то тебе словно все в этом мире нипочем.