Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Ищу девушку-модель для практики съемки портретов в студии в эту пятницу в 11 часов утра желательно, если вы не сильно стесняетесь и сможете сделать себе обычную укладку/прическу и макияж

ну вот и началась новая неделя.
мне хочется только одного - забиться в своей квартирке и рукодельничать. сейчас я учусь вязать крючком и готова вязать целый день без остановки - настолько это меня успокаивает и расслабляет. тем более, если я научусь, у меня столько планов по применению этого навыка. создала закрытую доску на пинтересте (обожаю этот сайт), куда скидываю все вдохновляющее меня на тему crochet.
но реальность вырывает меня из сладких объятий забвения и требует выполнения планов.
сегодня надо отправить отцу фото с нашей поездки (что мне почему-то стало дико лень делать, но надо), надо сходить подать на новый загран в связи со сменой фамилии, надо съездить на алексеевскую в отделение альфа-банка, где моментально перевыпускают карты в течение получаса, и заказать перевыпуск дебетовой.
еще по хорошему начать делать домашнее задание на среду (автопортрет, фууу) и не забыть о том, что надо сделать доклад.

в субботу был классный день - сперва мы были в сокольниках, где нам вешали кондиционер, а потом поехали в пиццерию к А. и Т. начал моросить дождик, но мы все равно пошли гулять в сторону центра. сперва шли по широким улицам, а потом я предложила идти дворами, как я люблю. столько всего интересного увидели!) каждый дворик такой самобытный, будто попадаешь совершенно в другой город и совсем забываешь, что ты почти уже в центре Москвы. в одном из таких двориков мы нашли полусдувшийся футбольный мяч и попинали его по кругу на небольшой полянке. кругом стояли какого-то необыкновенного обаяния хрущевки (ага), а потом мы нашли заброшенные железнодорожные пути и шли по ним.
где-то в районе таганской мы разъехались по домам, и когда мы с Пашей доехали до нашей станции, то на улице уже был ливень. мы решили переждать его в шоколаднице, пили молочный улун, а я ела сырники. в шоколаднице у нас завязалось интересное обсуждение будущих планов, мы обдумывали, как бы нам прийти к своему бизнесу, что это будет, что для этого надо сделать, и когда мы сможем этим заняться. в итоге пришли к хорошему решению, но для этого нам надо закончить с ремонтом и переехать. чего, я уже боюсь, никогда не случится, так как все идет дико медленно, и мне хочется уже убивать.

а потом мы пошли домой, когда дождик вроде бы кончился. но, пройдя часть пути, мы попали под апокалипсис, когда нас сперва побило градом, а потом затопило. вот это был ливень! за 10 минут кругом уже были реки воды. и началась гроза, как я люблю. молнии сверкали, гром громыхал) шикарно. мы заторопились домой, потому что дома наша кошечка Шанечка, а она очень боится грозы, бегает по дому и шипит.

хороший был день

ремонтное, покупочки в новую квартирукупили наконец-то кондиционер, в следующие выходные его ставят и мы продолжаем ремонт.
кондиционер выбирали долго и мучительно, в итоге выбрали нечто среднее у general climate. привезли в сокольники самовывозом, распаковали... а он оказался не чисто белым! а каким-то сероватым, на картинке казался чисто белым. ппц, расстроена ужасно, но сил нет больше с кондиционерами мучаться, не могу уже их выбирать. мне нравятся только панасоники, но там цена уже на порядок выше. и в общем, у нас будут белые стены, и будет сероватый кондиционер(( печаль невозможная(( все еще не знаю, что делать, забить и оставить этот кондиционер, или вернуть и попытаться найти белый и хороший...

сегодня немного спонтанно купили стиральную машину в новую квартиру. завтра привезут. планировали купить дешевле, но, но, но... со мной не все так просто, она запала в душу. хотя для стиральных машин она стоит недорого - 23,5тыс. выбирала я, конечно, в основном по внешнему виду и габаритам. я не умею стирать, совершенно не разбираюсь в режимах и прочем, запомнила лишь что и куда нажимать на нынешней машинке, как мама сказала. 4 режим, температура 40 и старт. поэтому, когда меня в магазине спросили, что вам надо от машинки, кроме как "нуу, она должна быть красивая" я больше ничего не могла сказать)
в итоге купили вот такую вот lg с каким-то там прямым инверторным приводом и кучей режимов, которые меня пугают:


нас с Пашей почему-то понесло в сторону таких огромных люков-илюминаторов, а еще у нее сенсорное управление и панель подсвечивается белым. милота.

еще мы все-таки решили сделать духовку на кухне. но для нас возможен только вариант комбинированной духовки, где она + свч. будем покупать в икее, мне очень лень заморачиваться с техникой, я в ней не разбираюсь и эта невозможность выбора потому, что я не знаю, что надо и что лучше, меня угнетает. есть вариант взять самсунг дешевле в 2 раза икеевской комбинированной духовки, но качество вроде там хуже, так как из-за цены материалы не очень. по-крайней мере так пишут в отзывах.
духовку решили взять потому, что в какой-то момент меня начало лихорадить сомнениями. увидела я, как подруга запекает курицу, и вдруг меня пронзило мыслью, что а вдруг и я захочу так курицу запекать? а духовки нет! и электричество под нее не подведено, не поставишь уже. ну и с того раза, как я увидела духовку у подруги, я так ничего в ней и не приготовила (которая в квартире, где мы сейчас живем), как и полгода не готовила в ней до этого... абсолютно не уверена, нужна ли мне она, если я готовлю в ней очень редко, но пусть уж лучше будет на всякий случай, а пока я в ней не готовлю, то она работает как свч.

изначально мы планировали полностью отказаться от духовки, не тратить деньги и драгоценное место на кухне, так как у нас есть мультиварка. и лично для меня мультиварка просто ВЕЩЬ. теперь готовлю в основном в ней, но есть минус - несколько блюд в ней одновременно не сделать, и гарнир готовить в перемешку с блюдом придется. поэтому приходится иногда пользоваться плитой.
обожаю свою мультиварку. с утра для Паши готова овсяная каша, которую я на ночь ставлю на отложенный старт. и ровно к звонку его будильника она готова. на днях я сварила борщ, получилось очень вкусно! и как-то меньше времени заняло. сегодня я пожарила офигенную картошку в ней, мегавкусно и быстро, на плите так не получается. тушу там куриное филе, вкусно и полезно выходит. даже пекла в ней пирог зебру - и вот зебра вкуснее в духовке, конечно. так как корочка сверху подрумянивается, а в мультиварке только снизу твердеет, а сверху корочка мягкая.


еще выбрала наконец-то плитку в ванную! точнее, почти)) нашли магазинчик, где был очень крутой продавец. он единственный, кто понял мои "хочу, чтобы я заходила в ванную как-будто в спа (втф)))", показал именно то, что я хотела, отлично знал ассортимент и вообще прямо читал мои мысли. в итоге мне понравились три коллекции плиток, когда приедем непосредственно покупать, тогда сделаю финальный выбор, уже есть фаворит, нужно лишь посмотреть в последний раз. но они все почти одинаковые.

с деньгами очень непонятно. то они есть, то их нет. Паша иногда пересчитывает и довольно хмыкает, а иногда психует, что нам не хватает и ему придется брать кредит. надеемся на его премию за объект, но у фирмы дела очень плохи, так что тут тоже все непонятно.. то ли дадут, то ли вообще фирму свернут. в четверг еду фотографировать для папиной фирмы небольшой репортаж... страшно, вдруг облажаюсь. как-то у меня всегда очень плохо с самоуверенностью. но попытка не пытка, что уж.

главные новости прошедшей недели:

- я выбрала плитку в ванную! спустя 3 месяца! наконец-то! по ремонту: надо сейчас купить кондиционер, установить его, и тогда начнем уже подготовку к косметической части ремонта - возведение новых перегородок (на тех же местах, просто вместо старых прогнивших деревянных), стяжку на пол, шпаклевку и т.д.

- мне купили новый фотоаппарат взамен моего старичка! я в восторге, препод пускает слюни, сегодня всей школой его щупали)) он просто нереально прекрасен! он буквально воспевает мою любовь к зенитам и прочим пленочным, он настолько качественней фотографирует, притом делает это так тихо... а сколько он весит! и какой он маленький! восторг-восторг-восторг! жаль, что не полнокадровый, но по качеству он где-то совсем рядышком. вдобавок, помимо китового набора, купила фикс объектив 35мм. ооо, как он божественен! закрытая диафрагма кажется на нем преступлением, ибо глубина резкости очаровательна до невозможности.
вот мой малыш, сперва фото из интернетика, а потом счастливый инстаграм:

КАРТИНКИКАРТИНКИ

- встретилась со своей бывшей одногруппницей из британки. мы так здорово пообщались, что я до сих пор под впечатлением. очень рада, что в пятницу увидимся снова) так как в пятницу мы идем на выставку в британке.

- в группе на курсах по фотографии творится лютый звездец... скандал на скандале, сегодня на занятии нас было только двое. вот и показатель, кто готов учиться, а кому тапки жмут.

- ну и по традиции выкладываю результаты учебы, свой прогресс) фотографировали стекло. качество из вк, так что сами понимаете, какая кака. снимала еще на свой старый кэнон:



читать дальше

ну и закончу свою прошлую тираду про свои личные заморочки.
кто меня читает, тот знает, что свадьба прошла ужасно) и дело не в том, что все вышло не так, как я хотела, а в отношении ко мне и к моему празднику со стороны родни (моей и Пашиной). было чувство, что мне словно все наплевали в душу, а с учетом моей очень низкой самооценки мне казалось, что я вообще уже не заслуживаю ничего хорошего и приятного, и что мне по жизни светит только вот такое вот отношение, и что у меня никогда не получится ничего светлого, радостного и тем более так, как мне хотелось.
свадьба для меня всегда имела большое личное значение, я хотела справлять ее вдвоем с Пашей + только близкие друзья на подмогу. мне хотелось, чтобы это был наш особый день, когда мы официально поклянемся в вечной любви и бла бла бла. хотелось, чтобы это стало еще одним шагом в наших и так уже глубоких восьмилетних отношениях. но благодаря родне, уступчивому характеру и "КАКЖЕБЕЗРЕСТОРАНАЗАГСА" не сложилось, и это было ошибкой.
и, в общем, тот день, который я представляла себе как самый счастливый день своей жизни, стал самым ужасным днем, когда мое хрупкое душевное равновесие растоптали в грязи, и еще месяца два после я считала себя последним ничтожеством, которое ничего не заслуживает. я удалила почти все фотографии, мы не носим кольца с самого дня свадьбы, ненавижу этот день, и теперь это День Который Нельзя Называть.

никто толком не извинился, все начали сразу говорить "забей на все, будешь помнить только радостные моменты, плохое забудется, ну и что, что мы плохо поступили, ты не обращай на нас внимания". тут мое терпение не выдержало, и меня достало, что всегда, унизив или обидев меня, родня говорит "будь проще и не обращай внимания".
почему? почему я должна быть проще и все это терпеть?
и ничего хорошего из того дня уже совсем не помню. если первую неделю еще грели воспоминания о том, как нас с Пашей поддерживали А и Н, то теперь во мне лишь закипает злоба. потому что уже достало такое отношение. особенно в наш праздник.

переживала я долго и мысль о том, что меня будут поздравлять с этой годовщиной, и что это была моя единственная свадьба, которая должна быть радостным и счастливым начинанием нашего брака, меня убивала. 20 декабря в моем сознании закрепилось как траурный день, и я себя чувствовала несчастной.

и вот на этом моменте я заканчиваю размазывать сопли, потому что начинается треш и угар, а именно: Паша позвал меня снова замуж)
и сегодня нам поставили в паспорта печати о разводе.)))) чтобы мы заново зарегистрировали брак в августе, и чтобы с тем днем больше ничего не связывало.
на этом моменте у всех друзей вытягивалось лицо, когда узнавали. отреагировали все по-разному, что меня несколько огорчило.
так как у большинства была реакция слегка неадекватной, с бурей возмущений и фразами из серии "вы долбанутые?".
ну камон, почему у них от этого такие проблемы? если даже у нас их нет? на развод мы потратили полчаса времени в общей сумме и 1300 рублей. а у всех реакция, словно мы собрались пройти через ад, да еще и их всех в придачу захватить с собой.
большинство аргументировали свою позицию так: у всех убогие свадьбы, смирись, зачем такие сложности.
но почему у меня должно быть убого, даже если так у всех? почему я должна мириться, если для нас с Пашей нет проблем поступать в жизни так, как хочется, чтобы избавиться от неприятных воспоминаний? тем более, если это совсем пока не сложно, обычная процедура.
так что меня слегка смутила такая реакция некоторых друзей... по-моему, это наоборот удивительно, что у нас такие отношения, которые позволяют жениться-разводиться-жениться безоговорочно любя при этом друг друга и полностью доверяя. не понимаю совершенно такой паники, если этот развод ничего не значит для наших отношений, кроме как наоборот возможность для удачного бракосочетания.

регистрация будет без торжественной церемонии, без длинного пышного свадебного платья (но я все равно хочу быть красивой ), без толпы. посвятим этот день полностью себе, придем-распишемся красивые, погуляем по Москве, может быть, закажем хорошего фотографа, а потом поужинаем в ресторанчике с красивым видом. и ночью или на следующее утро улететь на море. Паша вообще предлагает там же на море и расписаться, но я не знаю, мне оно не нужно, кажется, что это лишняя трата денег) если только ему самому захочется. как раз к тому моменту надеемся закончить ремонт и купить максимум мебели. и переедем в новую квартирку, чтобы начать свою счастливую официально-семейную жизнь)

я безмерно счастлива, если честно. очень рада, что Тот День Который Нельзя Называть больше не день моей свадьбы, что у меня такой замечательный Паша, который заботится о моем счастливом состоянии, что наконец-то будет день, когда мы станем Мужем и Женой (в том цирке, что был 20ого декабря, я совершенно этого не почувствовала). рада, что в этот раз не поддались мнению окружающих (КАКЖЕТАКРАЗВОДИТЬСЯ??одумайтесь!!), что поступили так, как захотели. станет скучно - еще раз разведемся)) шучу.)

в общем, с того дня, как мы подали на развод, я словно вышла из депрессии и нахожусь в какой-то эйфории, и у нас будто бы медовый месяц начался) развестись со мной - самый романтичный Пашин поступок, честное слово! Паша не всегда (как и многие мужчины, наверное) может выразить свою любовь, в наших отношениях всегда я ласковая и любвеобильная, но вот в такие моменты я ощущаю, как сильно он меня любит, и в этой ситуацией с разводом это было как прозрение, что с ним я действительно как за каменной стеной. вот так вот он меня балует.

когда у тебя есть такой человек, то тебе словно все в этом мире нипочем.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

практикуюсь на родственниках)
гуляли с папой, сестрой и братом:



папа совсем не получился на фотографиях, либо в телефоне вечно, либо дергался, либо упорно против света стоял и не поворачивался. но все равно покажу его:

через две недели уже лето, и у меня предвкушение, что оно будет одним из лучших в моей жизни. чувство, словно я спала все это время, ожидая именно этой весны, чтобы начать просыпаться. возвращаюсь назад и пересматриваю свои записи, где каждое лето мне так хотелось жить, но я словно не могла очнуться. что было прошлым летом? два года назад? три? я ничего не помню. ни-че-го. было ли оно вообще? что я делала? о чем мечтала? какими песнями жила? все словно в тумане, в моей вечной дымке забвения.
и вот теперь в душе снова есть музыка, снова есть надежды, мечты и планы. с начала весны у меня стойкое чувство, что все будет хорошо. и что уже все хорошо. словно жизнь вот-вот начинает распускаться, как майская роза. любовь накрывает меня с головой, и я не знаю почему. казалось бы, разве можно любить еще сильнее по прошествии 8 лет? оказывается, можно. словно колесо времени провернулось, и я снова нахожусь в том моменте, когда вселенная тебе улыбается и дарит шансы. когда ты снова ощущаешь себя юным и всемогущим, бессмертным. не смотря на то, что ты взрослеешь, и проблемы твои взрослеют, никуда не исчезая. но ты смотришь на все это по-новому.

самое важное - осознать себя свободным человеком. а мы все свободны, да еще и взрослые к тому же.
открыла свой профиль, а там цитата. моя самая любимая цитата, которую я посмела забыть во время своего забвения.
но теперь она вновь вернулась ко мне, становясь моим кредо.

"Твоя жизнь принадлежит тебе. Восстань и живи."

вчера Пашу подстригли. мы 2 года отращивали вместе волосы и он был моим мафиози. теперь он похож на 16-летнего подростка! но мне все равно слегка нравится, он походит на себя в том возрасте, когда мы встретились, и это пробуждает во мне приятные воспоминания.

по учебе надо было сделать репортаж с 9 мая. было очень трудно - я болела еще, стеснялась фотографировать людей, было тяжело находить нужный и интересный кадр и ракурс, по цветам мой древний фотоаппарат вообще не справился, хоть я и хотела в ч/б делать. интересный опыт. вот несколько фото (вконтакте, конечно, сожрал все качество):