Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

ну вот, после 4х месяцев беготни с зеркалкой почки говорят мне "привет"... в конце дня после съемок, а точнее после таскания техники, умираю. сегодня был четвертый день съемок подряд, и я уже мысленно лежу завтра весь день в кровати (ну как же, придется сидеть за компом), и это первый раз, как я пожалела о том, что у нас нет ванны. когда болят почки - весь организм вопит о жажде полежать в теплой водичке. больные почки мне достались по материнской линии - там все этим страдают. чуть что - холодно, ношение тяжестей - начинают болеть. во время кд тоже болит не столько низ живота, сколько корчатся в агонии почки.
надеюсь, что с покупкой рюкзака взамен моей фотосумки проблема утихнет. если нет, то я даже не знаю - возвращаться опять к беззеркалкам? застрелиться проще, чем опять менять систему.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

за январь я заработала 30тыс... хоть что-то) если бы не брала залог в декабре, то было бы 40. мало, но начало есть, правда очень нестабильное - я не знаю, как удержать эту планку в феврале, так как пока свадьбы не намечается, а сервис youdo перешел на убыточную для меня систему. утешает то, что у меня появилась постоянная клиентка, она очень крутая! я фотографирую ее и не только для ее инстаграма.
полученные знания с уроков меня совсем запутали.. могу сказать, что качество фотографий у меня поднялось, но вместе с этим качеством я все больше отдаляюсь от того стиля, который мне нравится. и вообще потеряла свой стиль. я не понимаю, как его постичь, и меня это ужасно раздражает до головной боли. сижу день и ночь над фотографиями, но выжать что-то другое из себя - не получается. не понимаю, что мне сделать, не понимаю, как другие это делают. ощущение, что я одна такая тупая во всем мире - все вокруг могут, умеют, а я словно бьюсь головой о стену в попытках понять то же самое. когда проходит восторг от каких-то первых успехов, новых знаний, то на тебя обрушивается лавина самокритики.
когда я грущу, я смотрю на свои волосы. мне нравится, какими они становятся. и какой становится моя кожа. что-то определенно меняется во мне. может, я наконец взрослею?
волосы мягкие, гладкие, живые. жду не дождусь, когда они отрастут и станут длинными.

как-то неожиданно уже пятница. думала, вот сегодня никуда не пойду! посижу дома.
но оказывается, что завтра уже свадьба, а значит сегодня пора забирать объектив в аренду. заказала стандартное 24-70, хотя я не люблю зумы. внезапно вместе с этим прибавилось еще дел - дождаться курьера с линзами, встретить Тошу, чтобы отдать ему шуруповерт.. опять весь день в делах и в спешке.
выходные будут тяжелыми, уже плохеет, как представляю свою усталость к вечеру воскресенья..завтра в 8 утра надо быть в Балашихе, свадьба на целый день, вполне вероятно, что более 12 часов. молюсь, чтобы аккумулятора хватило. к ночи буду дома, наверное, упаду сразу спать, поставлю только все на зарядку, а утром следующего дня надо опять на съемку.
в понедельник точно ничего не буду делать, даже готовить не хочу. буду тупить как душе угодно, лежать, читать, играть, вязать. ничегонеделать.
еще возьму на завтра гелиос 40-2, попробую с ним поиграться более осмысленно.

мое 3х-дневное обучение, кстати, закончилось. было очень познавательно и интересно, только меня это пока очень запутало. на равах фотографа, который меня обучал, у меня получилось добиться нужного эффекта, а вот на своих меня куда-то уносит. я увидела, насколько серыми были раньше мои фото, но теперь мне кажется, что у меня другая проблема - все очень ярко, перенасыщенно. то ли это моя зона комфорта вопит о надругательстве, то ли в мониторах.. препод сказал, что все ок. проблема еще в том, что обрабатываю я на компе, а смотрю все и выкладываю в основном на ноуте, и цвета и насыщенность тут отличаются, так как монитор на компе не откалиброван. тех цветов и настроения на фото, которые я хочу и которыми грежу, у меня пока не получается добиться. то ли от моего непонимания процесса, то ли от неправильно исходного кадра и техники его съемки. самая большая проблема, как обычно, скинтон. ненавижу! почему у всех кожа разная? это так сложно. а если она еще и загорелая, то вообще не понимаю, как показать ее на фото красиво.. так что меня еще сильнее заштормило, нахожусь в поисках себя и своего стиля. делаю кучу ошибок, голова уже пухнет от цветов и контрастов, я уже во всем так запуталась, что главное - не впадать в отчаяние.

с Соней мы, кстати, знакомы 4 года. ничего себе, будто только вчера я позвала ее на первую съемку для своего проекта в британке..)

долго откладывала этот вопрос, но начала делать ресерч по логотипам и сайтам для фотографии.
я испытываю огромное уважение и восхищение к граф-дизайнерам, потому что я сама это дело люто ненавижу, так как я в нем полный ноль. это одна из тех вещей, в которой я ощущаю свое полнейшее бессилие и бесталантность. смотрю на различные логотипы - и ничего своего придумать не могу, хоть убей. а воплотить - еще сложней.
но проблема еще в том, что все это такое однотипное.. все эти сайти на гофотовеб (где я планирую создавать и свой), все эти шаблоны и логотипы - все одинаковые, отличаются лишь видом веточек-украшалочек и типом шрифта и т.д.... мне это вроде все нравится визуально, все красиво и нежно, но все - одинаковое. не знаю, так ли это плохо? но придумать что-то стильное и оригинальное - явно не ко мне. а денег на дизайнера нет, тут бы на сайт наскрести.
не знаю пока, что придумать... с веточками - уж сильно избито.. да и со всем уже все избито. но с этим уже нельзя долго тянуть, следующую свадьбу хочу отдать уже с логотипом на сувенирной продукции.

сейчас покажу примеры того, что я имею в виду. в основном, все логотипы фотографов того направления, которое мне нравится, выглядят так:

читать дальше




я точно ничего нового придумать не смогу, но и выбрать ориентир пока тоже...
надо, чтобы этот логотип хорошо смотрелся везде - на сайте вверху, на визитках на различной печатной продукции.
давным-давно я себе представляла это а фоне акварельной мазни) нравится мне такое. но оно много у кого уже.. как и всего остального! как плохо не иметь фантазии... еще нравятся узоры сверху-снизу, не могу вспомнить, как их обозвать. нравится минимализм на фоне акварели опять же

сегодня Паша взял отгул, за нами заехал С2 и мы помчали в Сорочаны - горнолыжный курорт в Подмосковье. ну как помчали.. планировали приехать туда к 10, а в итоге в 11 все еще тряслись в Москве в пробках. С2 выехал из дома в 6:30, а до Сорочан мы в итоге добрались к половине второго. все ужаснулись от дороги кроме меня - я почти в начале пути положила голову к Паше на колени и проснулась только под конец от возгласа - Саша, смотри, как кругом белое все!
природа, действительно, неописуемая. все в снегу! он укрывал белоснежными холмами землю, лежал пушистой шапкой на ветвях уснувших деревьев и вечно-изумрудных сосен, падал с неба крупными хлопьями... я сделала две фотографии ребят, но поняла, что так недолго остаться без пальцев - очень холодно держать технику на таком морозе, и убрала камеру подальше.
еще пара километров и мы приехали. замученные, раздосадованные от позднего приезда (мне надо было к 7 быть дома - занятия по обработке). после еще получаса различных телодвижений (машину на стоянку, купить скипассы, обуться-одеться, потеряться и найтись) мы наконец-то подошли к склону первой горки, сели, встали на борд, ребята поехали.. а я сижу с только что сломавшимся креплением. пошли с Пашей в прокат бордов, но нам не дали - под залог нужны именно водительские права, а Паша их не брал. в магазине крепления не продавали. мы уже отчаялись, но тут внезапно мимо проходящий мужик предложил починить за 300р. ура! крепления починили и мы пошли на первый склон.
я немного застремалась, так как это мой третий раз в жизни на сноуборде, и первый раз за два года. что делать - не помню, но понадеялась на мышечную память - и она не подвела. тело быстро вспомнило, что делать, и я покатилась. катилась хорошо, уверенно, пока внезапно сзади меня не вылетел один сноубордист и пронесся почти вплотную со мной. от неожиданности и испуга (больше всего я боюсь, что в меня врежутся сзади) я случайно уткнула борд кантом в землю, полетела вперед и воткнулась в землю головой. хорошо был шлем! в свое время я убедила Пашу в их необходимости, хотя его родственник, опытный в катании, презрительно относится к шлемам и говорил, что он не нужен. но сегодня он меня, возможно, спас.
от боли (все равно в голову сильно дало) и в большей степени страха и переживаний (влететь в землю под углом головой - охренеть как страшно) я сидела и рыдала, пока Паша бежал ко мне с конца трассы)) но вроде жив-цел-орел, так что пошли на подъем.
подъемник оказался в виде буквы Т, когда надо засовывать его между ног - как раз такой, который я всем своим нутром ненавижу. за этот же подъемник я ненавижу Кант - склоны в Москве. так как я на нем совершенно не могу удержаться, и хорошо если упаду в самом начале. в Канте я как-то свалилась перед самым концом и кубарем покатилась вниз. там это еще не было так страшно, как тут - на большом, длинном склоне, с которого я раз 100 упаду и умру, и никто не найдет меня в сугробах.
4 раза я попробовала на нем подняться, но как и ожидалось, падала в начале горы. от мысли, что мне все-таки придется на нем подняться, и что я могу опять упасть, но только где-то там, наверху - пугала меня чуть ли опять не до слез. это был забавный момент, когда мой разум упорно боролся со страхом, приказывая не бояться, рационализируя все мои ощущения, но предательские панические всхлипы рвались изнутри меня. к счастью - смотритель за безопасностью сказал идти дальше, и там за холмом будут человеческие подъемники - с сидениями.
оооо! все это времяпрепровождение приобрело новые краски! я даже не знаю, чего ждала больше - возможности скатиться вниз или подняться на подъемнике. сидеть и плавно скользить над холмами, мимо самых вершин высоких сосен и елей, слушать релакс музыку, наслаждаться потрясающим видом... очень круто! теперь катание на сноуборде перестало мне видеться каким-то адским промыслом, а стало очень увлекательным занятием. я даже каталась с крутой горы - когда за поворотом оказался такой резкий склон, то я слегка похолоднела, и катилась с него в основном с бордом поперек движения, но все равно меня несло пугающе быстро.
я умею кататься пока только на заднем канте - то есть просто меняю стороны, когда начинаю сильно забирать влево или вправо. из-за этого я достаточно сильно притормаживаю и не проехать так далеко, как друзья или Паша. решила на маленькой горке, которую мы проезжаем по пути к горке побольше, потренироваться ездить на переднем канте и менять не стороны, а кант. я еще ни разу столько в жизни не падала. я падала каждый долбанный метр этой убогой горы! отбила себе, кажется, все. но все равно, каждый раз на этой горке заставляла себя тренироваться. пару раз у меня получилось проехать и прочувствовать передний кант, но перейти с него на задний так и не вышло за сегодня - доску резко уводит поперек и я падаю на попу.
как мы добирались домой - даже не хочу рассказывать... благо, что хоть не на собачьих упряжках.. С2, который нас привез, остался кататься до вечера, а мне кровь из носу надо успеть на занятия. мы пропустили автобус, который ходит редко, и уже сильно опаздывали... добираться своим ходом, будучи в 70 км от Москвы со сноуборд амуницией - задача не из приятных.
домой я просто ввалилась и побежала включать комп - опаздывала уже минут на 20 (урок по скайпу). занятие длилось 4 часа и к 11 часа мне было уже так плохо, что я слушала, что мне говорят, рухнув головой на стол. сейчас ко мне накатывает вся та усталость и боль ушибов, что я заработала за сегодня. подкрадывается предательски, неотвратимо. руки уже не в силах даже снять штаны, еле еле из них вылезла. загнала себя в теплый душ, чтобы хоть как-то расслабить тело.
завтра, чувствую, меня ждет расплата.

давно у меня был закрытый пост про мою кожу лица, и сейчас настало время написать еще один.
я много где писала, что с кожей у меня все плохо. это был один из самых жутких комплексов, из-за которых я себя ненавидела, часто плакала и всячески душевно и морально страдала.
начиная с 15 лет у меня начались прыщи, которые с годами становились все хуже, все больше и болезненней. к 20 годам вроде у большинства они проходят, но в 20 у меня на лице разверзся ад. прыщи не успевали проходить, а новые все высыпали и высыпали, в основном у меня страдала часть вокруг рта, подбородок и нижняя часть щек. прыщи были в основном подкожные, которые огромными красными вулканами пестрели на коже, и которые зрели несколько месяцев. а еще очень, очень болели. для меня было уже нормально испытывать боль при умывании, при касании щекой подушки. смотреть на себя в зеркало было невозможным, а перспектива выйти на улицу не накрашенной вызывала во мне истерику. но даже тональник особо не спасал и выглядело все ужасно, а учитывая, что у меня очень бледная кожа, то смотрелось это все еще хуже.
все это время я всячески боролась и перепробовала почти все. разные системы ухода, болтушки, мази, тоники, антибиотики, сменила питание, полностью отказалась от алкоголя, ходила к дерматологу. но все безуспешно.

как назло, вокруг меня были девушки с идеальной кожей. кажется, они даже не наносили никакого тонального крема или пудры - их кожа была девственной чистой. о, как я завидовала им и восхищалась такими людьми. но вот мне уже 21, 22, 23, 24... и я поняла, что моя учесть из прыщавой стать морщинистой.
надо сказать, что у меня бывали редкие, короткие периоды улучшений - буквально на пару недель. тогда у меня не высыпали новые прыщи, но старые предательски не желали проходить. однако я все равно была очень счастлива, что лицо в первые за долгие годы не болело.
что мне тогда помогло: я перестала умываться водопроводной водой и постаралась минимализировать ее попадание ко мне на кожу лица. это, конечно, лишило меня таких радостей как умывание (отныне я протираю лицо мицеллярной водой) и приятного мытья головы, когда подставляешь лицо под теплую струю воды. теперь я уже машинально избегаю контакта с водой и смываю шампунь предельно аккуратно.
еще чуть-чуть помогло сгладить ситуацию - я перестала мазать всеразличные средства. заметила, что на крема, маски, тоники и прочий моя кожа реагирует еще хуже, как будто я ее вообще убиваю. пробовала я различные марки, для разных типов кожи ( а также по совету дерматолога), суперантиаллергенные, но тщетно. для моей ситуаций лучший уход - это практически его полное отсутствие. единственное, чем я пользуюсь - мицеллярная вода и редко (1-2 раза в неделю) увлажняющий крем (когда чувствую, что кожа слишком стянута).
с таким подходом количество прыщей уменьшилось, но все равно они были.
и вот как-то в сентябре я проснулась, посмотрела в зеркало, увидела еще новые зреющие воспаления.. и мне захотелось удавиться от отчаяния. я не знаю вообще, как Паша любил меня такую страшную, вот серьезно.
я психанула и записалась в косметологический центр, о котором я читала восторженные отзывы от многих нравящихся мне красивых девушек, на которых я подписана в инстаграме. раньше к косметологам я ни разу не ходила, так как в свое время моя мама вдолбила мне в голову, что там сделают только хуже и подсадят на свои процедуры, вытягивая лишь из меня деньги. но я готова была отдать уже сколько угодно денег, лишь бы проблема решилась.
я сходила, мне сделали средний пилинг + имунномодулирование...
и вот уже 3 месяца как у меня кожа, с которой я могу не использовать тональник. прыщики если и бывают во время пмс, то 1-2 шутки и очень маленькие, которые быстро проходят. хочу пройти курс этих процедур, чтобы привести кожу в окончательный порядок.
но я так рада!
каждый раз я любуюсь на себя в зеркало, и каждое утро бегу по привычке проверять свою кожу, еще не веря в такое чудо.

может кому-то поможет мой пост, если есть вопросы - задавайте, постараюсь поделиться более подробным личным опытом)
и фото моей эпик битвы:
сейчас без макияжа - как видно на фото справа есть небольшой прыщик из-за скорых кд:
читать дальше

а вот ДО. но это фото уже того периода "улучшения", когда я перестала умываться водой и мазать все подряд. до этого времени фото не сохранилось, раньше было гораааздо хуже, здесь больше уже постакне + воспаления, а раньше было все в воспалениях. и такое состояние кожи я тогда считала уже какой-то победой... в общем, вот..:
читать дальше

сижу, смотрю новый сезон Однажды в сказке, который еще не смотрела, и вышиваю. купила небольшую вышивку с забавным котом Саймоном, вышью и подарю Тоше - он любит котов.
наша гостиная мне очень нравится - светлая, просторная, уютная. жду не дождусь, когда она будет окончательно доделана - надо купить зеркальный шкаф-купе во всю стену в икее, красивые светильники + дополнительно освещение в виде торшеров, а также стулья другие, но они дорогие, и это будет нескоро.
до чего же все хорошо!