как приятно в безумии проекта пострадать ерундой и поделать фото. весна так прекрасна и вся прошла мимо.



на последней, кстати, мои приобретения с выставки народного творчества Жарптица, на которой мы были с П. в субботу. браслетик и зеркальце. а на выставке было столько всего! идти туда надо с деньгами явно, так как появляется желание скупить все. больше всего меня поразил резной гребень из бивня мамонта.

ну вот и все, мой финальный забег!
финальный проект начался, и закончится все 11 мая.
вставать через 2 часа, это уже третий проект подряд, без перерыва. только бы дожить до лета! поэтому времени нету никакого.
скрашиваю эти дни обществом творчества прерафаэлитов - насколько же прекрасны их творения, как много в них вдохновения, жизни, спокойствия и гармонии.
а еще я все еще пытаюсь разобраться с зенитом. выходит всегда очень неожиданно для меня

завтра сдача проекта, а у меня НЕТ ДЕНЕГ доехать сегодня до института, чтобы обсудить все в последний раз. даже на маршрутку не хватает, вот так вот.
за эту неделю спала лишь пару-тройку часов в сумме. сегодня спала полчаса. штормит.
вот такая офигительная у меня весна.

завтра должен был закончиться проект, но его перенесли на неделю. навалилась лень, время застыло, остался один проект до конца.
и вроде бы ничего не происходит, сейчас все мое внимание отведено учебе (хотя сил уже нет, и лень берет свое), но в то же время все меняется.
взяла у родителей П. старенький зенит. я влюбилась в эту технику - все так понятно, душевно, прямо видно, что для человека делали! с современной техникой справиться у меня не получается, к сожалению, тут я лох.
проявила первые пленки. похвастаться пока нечем особо, но уже усвоила основные ошибки (это мои первые фото), поняла, как буду действовать в следующие разы. самое волнительное тут - ты видишь фотографии в первый раз сразу в напечатанном виде. это не сравнить с тем, что ты после каждого кадра смотришь на экран цифровика. здесь гораздо больше искренности, жизни. да и вообще, к моменту получения фотографий я уже забываю, какие там кадры. и каждый раз как открытие.

организм на грани. тело словно само начинает пересматривать отношение к жизни, а точнее к питанию. не могу ничего есть из того, чем питалась раньше. меня как отрезало, и теперь я нахожусь на рубеже, поняла, насколько сильно мы зависимы от еды, особенно психологически. и теперь у меня словно ломка, но организм в то же время уже не может питаться, как раньше. готовлюсь становиться сыроедом. хотя не так, плавно торможу себя на пути к сыроедению, потому что резко переходить не хочу, но и есть ничего больше не могу. как-то так меня лихорадит последний месяц. вот такой сумбурный пост. не хочу никуда торопиться в таких решениях, надо дать всему время. а оно уж рассудит.

ну и вот она - весна.
а с весной всегда начинаются чудеса.
мир просыпается, оживает, заливается солнцем, будто золотом. как красивы закаты, отражающиеся в окнах московских высоток и виднеющиеся сквозь ветви деревьев.
приятно выходить из института и все еще видеть солнце. выходить из метро и все еще ощущать кожей его теплые лучи.
мой мир на грани перемен - и это очень волнительно.
будто долгий, пятилетний период сна, стресса и забвения проходит, уступая место чему-то новому, утреннему и полному надежд.
прошлое неожиданно настигает и обрушивается водопадом оживших воспоминаний.
вчера я написала своим старым друзьям, с которыми прошли одни из лучших периодов моей жизни почти 10 лет назад.
это было так давно, мы были такими маленькими. а теперь мы взрослые, со своей жизнью, со своими трудностями и жизнью друг без друга за плечами.
что из этого выйдет? может, ничего. река жизни унесла нас далеко друг от друга. но все равно, это волшебно, когда внезапно на миг ты словно вернулся назад. увидел родные лица, ощутил тепло вашей дружбы. будто ты все еще там.
и пусть это все прошло и, скорей всего, никогда не вернется - очень здорово, что это когда-то у тебя было. и видеть дорогих, но сейчас уже далеких тебе людей - идущими вперед, строящими свою жизнь. взрослеющими и счастливыми.

этот проект, который по сути является граф. дизайном, у меня не идет. вот совсем.
нету ни желания, ни сил, ни какой-то сноровки. вроде в фотошопе работать умею, индизайн сам по себе легок в освоении, граф. работами до этого не жаловалась, но все равно - граф. дизайн - не мое.
мне это совсем не нравится, и меня это совсем не вдохновляет. делаю вполсилы, очень лениво и уныло. обидно, но не идет.
я не люблю сидеть и выбирать из тысячи почти одинаковых бумажек именно ТУ, перебирать каждый шрифт, менять его вручную. не люблю верстать.
вот такие дела, завтра в печать, а в понедельник сдавать очень посредственную работу.

ниже я написала пост о своей борьбе за чистоту кожи лица и о своих замечательных результатах.
в посте есть фото кожи сейчас, но и фото кожи полтора месяца назад, когда все было ужасно. действительно ужасно, это не один прыщик, это целая катастрофа на лице, с которой не хотелось жить. выглядит это очень отвратительно.
пост закрыт, так как это моя почти самая больная тема, и хоть сейчас я почти победила в этой своей борьбе - мне очень тяжело делиться фотографиями своей кожи без макияжа. очень позорно и больно. хоть я никогда и не скрывала, что у меня плохая кожа, часто спрашивала советов и честно говорила, что у меня с ней большие проблемы - все равно мне очень тяжело показать это кому-либо.
поэтому открою этот пост только для тех, кто отпишется здесь в комментариях. быть может, это вас вдохновит и как-то вам поможет, если вы испытываете подобные проблемы.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

сейчас у меня такой период, когда все мои взгляды меняются. наверное, это называется взрослением.
с нового года я очень много разбиралась в себе, проводила над собой какую-то работу. иногда я просто лежала на кровати и обдумывала все-все-все, что было в моей жизни, как оно на меня повлияло, и что мне теперь с этим делать.
все это для того, чтобы принять себя.
с самого детства у меня были сильные проблемы с самооценкой, которые вылились в нынешнюю меня. а себя сейчас я считаю сборной солянкой всего в мире, которая разрывается и не знает кому угодить. я никогда не знаю, чего я хочу, потому что все, что я хочу - хочу не я. вот как-то так.
все мои хотелки, действия и выбор в большинстве своем являются чужими. я словно подстраиваюсь под окружающих меня людей, то ли стараясь им понравиться, то ли стараясь не выделяться. каждый новый человек в моей жизни сбивает меня с толку, меняя мои взгляды на жизнь. это как эмпатия, я словно вечно смотрю на жизнь чужими глазами, и чувствую жизнь чужим сердцем.
и с нового года я пыталась успокоиться. отрешиться от всего. найти себя и прислушаться - а что мне хочется самой? а что я люблю? а какой я хочу быть?
и это так страшно даже - искать себя. потому что это некая ответственность. ведь тогда ты станешь более самостоятельной, индивидуальной личностью, которая сама будет все решать в своей жизни. но разве не в этом вся суть?
и, конечно же, страшно, что тебя не примут. быть отвергнутой обществом, потому что ты отличаешься - это больно. это я узнала еще в школе, тогда же я начала и подстраиваться.
но это не приносит счастья. и какого-то душевного покоя. ты постоянно в ожидании, в напряжении - что о тебе подумают другие? угождаешь ли ты их ожиданиям? вдруг ты что-то сделаешь не так?
вдруг ты одет не так?

и сейчас я пытаюсь со всем этим смириться. понять, что я хочу, что люблю, и принять это. принять себя и ту, какая я есть. принять то, что я не умею кричать и ругаться, что иногда мне трудно постоять за себя, потому что я очень мягкий человек. быть может, в этой слабости есть моя сила. не каждому дано быть жестоким, быть бойцом, быть резким, как мне всегда хотелось.
я воспитывалась бабушкой-одуванчиком, добрейшим и добродушнейшим человеком, который не мог никому отказать. и она воспитала меня такой же, такой же беспомощной в этом мире и бесконечно терпеливой. я страдала от этого всю жизнь, ненавидела себя за это, хотела быть сильной, хотела быть воином, но все у меня выходило нелепо, а совесть и сердце терзались. я стала нервной и раздражительной.
теперь же я хочу покоя. просто успокоиться и слушать себя. мне хочется меньше говорить, а лучше вообще молчать вне дома. потому что тогда я говорю не то, что хочу, не то, что думаю, а что хотят другие. и веду себя не так, как я бы хотела себя вести. не так, как мне удобно. и потому что, когда я говорю, я не слышу себя. а это самое важное.
сейчас у меня вся моя жизнь постепенно процеживается через призму самой же себя, через сердце. приходит понимание того, что я хочу, а что нет. что мне нравится, а что не нравится. чем я хочу заниматься в этой жизни, а чем нет.
единственное, в чем я навсегда буду уверена - это в выборе людей, окружающих меня. их совсем немного, потому что мне страшно подпускать людей к себе, так как они нарушают мое спокойствие. но те, которые есть - это именно мой выбор.
и когда я не была уверенна ни в чем в своей жизни, единственным очевидным, правильным и любимым был П. просто потому что это сердце, а ему не прикажешь, его не подстроишь.

скоро - в апреле - нашим отношениям будет уже 7 лет. в мае-июне будет 6 лет, как мы живем вместе и ведем совместный быт. меня часто пугают, что это все ерунда. что раз это моя первая любовь, то все пройдет, разрушится, разобьется. и пример родителей стоит перед глазами и тоже пугает.
но потом ко мне пришло спокойствие и уверенность. я проанализировала наши отношения и поняла, что эти 7 лет пролетели как миг. что я не могу вспомнить скучных, затянувшихся от тоски дней, не могу вспомнить тяготеющей бытовухи (я даже не особо представляю себе это). и не смотря на этот миг, я вижу, сколько всего мы прошли, сколько работы над собой, над нами, над отношениями и жизнью было проделано. и сколько еще предстоит. как мы менялись и меняли друг друга, и как это все было естественно. и мы действительно стараемся в отношениях, а не пускаем все на самотек. ни одна ссора не длилась больше ночи - наутро мы опять уже спали в обнимку, а уходя на работу он меня всегда целовал. порой мне кажется, что он старается даже гораздо больше чем я, от чего я сразу таю в благодарности и стремлюсь тоже что-то для него сделать. мне все так же хочется его, как и тогда раньше, когда мы были влюбленными подростками. только сейчас даже больше, ведь он уже становится Мужчиной, он становится ответственней, он очень много работает над собой, хоть это порой и не заметно (а он, как я догадываюсь, вообще даже об этом не задумывался никогда). и когда он лежит рядом, а я смотрю на него, то даже страшно становится от той бури эмоций и чувств, которыми меня накрывает.
когда я начала с ним встречаться, то он был безамбициозным, безинициативным, говорил, что не хочет ни к чему стремиться, ему сойдет простая работа, лишь бы на житье хватало. и все в таком духе. я расстраивалась, но почему-то не верила, потому что мне всегда виделся в нем какой-то потенциал, какой-то стержень, надежность. и постепенно, веря в него, я передала эту веру ему. еще не полностью, как мне кажется, но уже очень много. теперь он спокойно, но уверенно продвигается по карьерной лестнице, являясь самым молодым специалистом на работе. и у него есть высшее образование, что для многих очень важно. он 4 раза в неделю после работы ходит на курсы резьбы по дереву (у нас большие планы на это дело ) и 2 раза в неделю утром перед работой ходит на курсы английского. последнее, кстати, я сперва не понимала и раздражалась, так как он ходил будто в надежде, что просто посещение даст ему знаний, но не хотел учить ничего и что-либо делать. а позавчера он проверял со мной домашнее задание и просил проверить правила, я даже не ожидала. вот так, нельзя никогда терять веры и сомневаться в чем-либо, всегда нужно поддерживать человека, даже если он сперва не старается.
в сравнении с ним я теперь кажусь себе ленивой бабищей, которая после института приготовит поесть, приберется и все. думаю тоже пойти вечером на какие-то курсы, может на йогу, или танцы. ведь я совсем не умею танцевать, а П. это просто обожает и всегда зажигает танцпол.
вот как-то так мы делаем друг-друга лучше.