Я купила себе Таро.
Вообще, это Паша себе сперва купил. 23 февраля у нас в гостях был друг, мы тусили, шутили, и уже не помню как, но разговор зашёл в русло, что все, Паша, покупай Таро! Он хлопнул по столу, мы пошли и купили.
Я, естественно, вся такая exited.
Когда-то давно я гадала на таро. Лет 13-15 назад? Уже и не помню. Помню, что была в Словакии в горнолыжном лагере, где так ни разу и не покаталась ни на лыжах, ни на сноуборде. Я помню безмятежность снега, горы, и приятное полу-одиночество, когда ты вроде бы один и изгой, но при этом всегда окружён людьми, и они тобой интересуются.
Тогда я гадала ребятам из своей группы, делала самые простые расклады. Все было так наивно, но попадало в точку.
Когда Паша купил таро, я затосковала. Очень хотелось тоже попробовать снова, у меня зудело во всех местах - хотелось схватить его колоду и начать самой раскладывать. Перерыла всю квартиру в поисках своей колоды - не нашла. Как сквозь землю провалилась, не знаю, где ещё смотреть, у нас не так много места, куда можно вообще хоть что-то положить.
Поэтому я пошла и на 8 Марта купила себе новую. Золотое таро Уэйта. Прямо для меня. В магазине мучала консультанта два часа, пересмотрела и перемарала все колоды, хотя эту взяла в руки первой. Но есть у меня такая фишка - я всегда почему-то сопротивляюсь интуитивному выбору.
Сделала пока только два расклада, один себе, второй Нике. И это было вообще на другом уровне, чем тогда, когда мне было лет 14. Притом оба дня после я выжата как лимон, не могу даже передвигаться, а ночью не могу уснуть. Но зато какой азарт! Давно я так не погружалась во что-то с головой. Удивительно, но расклад на подругу оказался вроде как точным, по ее признанию она удивлена. А это мой второй расклад. Свой оценивать не буду, не могу сказать, что я достаточно объективна И не предвзята для этого.

Сегодня снимала беременную лавстори для Полины и Хамиля из Касты. Вроде, все прошло неплохо. Хоть я и собиралась отказаться от съёмок лавстори, семей и тд - деньги сейчас нужнее. Про эту сторону своей жизни и про маму даже вспоминать ничего не хочу)
Знаю, что это моя попытка уйти от ответственности и увиливать от решения проблем, но пока знаю, что у меня нет сил. Вообще последние полгода эмоционально выжали меня до нуля. И физически тоже. Такой апатии и депрессии не было уже давно.

Когда думаю о маме, то буквально хочу прыгнуть в окно. Любые мысли тоней причиняют такие сильные душевные страдания, что суицид кажется мне в этот момент единственным выходом. Но, хвала богам, я человек рациональный и умею не идти на поводу у своих эмоций. Но к сожалению из-за этого я только заталкиваю свои эмоции поглубже, прячу их и присыпаю сверху, как снегом пытаются припорошить дерьмо.
Мне можно посоветовать сходить к психологу, но я ясно чувствую, что моя психика не выдержит на данный момент окунание вот в это все, в проживание этих эмоций. Рано или поздно мне придётся открыть эту дверь и столкнуться с ними, но не сейчас, когда мое сопротивление настолько сильно, что сразу возникают деструктивные мысли.

В одной игре познакомились с иностранцами. Оба живут в Америке, один урожденный американец, а другой из Доминиканы. Общаюсь с ними, разумеется, на английском, вспоминаю и подтягиваю язык. Удивительно, насколько свободно и классно я общаюсь, будучи в подвыпитом состоянии мой английский в такие моменты просто потрясающий, что произношение, что вокабуляр, что вообще свободная и быстрая речь. Паша с ними тоже общается, но на уровне рашн-быдло-мафиози. Не знаю, как ещё описать его уровень языка)) Но его понимание на слух сильно улучшилось.

В целом, все идёт своим чередом. Я всегда верю, что после чёрной полосы наступает светлая, жаль только никто не подскажет, сколько же этой полосе длиться.

Ну что сказать. Даже не знаю)

потихоньку все налаживается и начинает идти своим чередом.

прошлые недели были тяжелыми, состояние мамы ухудшалось, готовили к операции на тазобедренной вене. долго ждали, так как у нее был критически низкий гемоглобин, и мы всеми силами его поднимали.
операция была долгой и тяжелой, часть врачей сдалась и хотела уже отнять всю ногу, чтобы как-то спасти ситуацию, потому что не могли найти причину поражения. но главный хирург, к которому мы ее и положили, отказался сдаваться и нашел источник данных проблем вообще в другом месте. маме удалили сосуд в паху, который был переполнен и забит кровью и блокировал все поступление крови в ногу, и ей поставили искусственный. будут искать подобные очаги проблем и дальше, нужно полное и доскональное обследование сосудов.
теперь ей пожизненно пить лекарства, периодически ложиться в больницу на профилактические капельницы, а также в обязательном и строгом порядке бросить курить, так как это провоцирует проблемы.
в день операции мы целый день ничего не знали, новости появились лишь вечером. мандраж был жуткий, а потом еще и звонок от бабушки, которая в силу эмоций не могла сразу сказать о результатах операции и что с мамой, плакала и говорила о том, как там все было плохо.
сейчас я выдохнула немного, вернулась к работе. в долгах жутких, на маму потратили очень много, много не работала.

наконец-то чувствую весну, хочется что-то делать, гулять, жить и творить.

мы взяли котенка девочку. я не смогла долго быть без кошачьих, плохо мне. дом сразу становится не дом.
назвали Луной (ударение на у). порода такая же, как была у Шани, только окрас отличается. она очень смелая, любопытная и ласковая. таких смелых кошек у меня никогда не было) не боится машины, улицы, ветеринарки (возили на прививки). может даже будем брать ее на прогулки с Барни иногда. еще она любит сидеть на плече, залезает по ноге или прыгает прямо с пола и так сидит, пока ты ходишь по квартире. как пиратский попугай.

боюсь, что меня через время накроет всем этим - смерть двух животных, мама, снова долги. сейчас организм словно перешел в сберегательный режим и я мало переживаю, каждую минуту, когда я не соприкасаюсь с проблемами или их решением, мне хочется спокойствия и умиротворения. Вафлю и Шаню я совсем не помню. мне тяжело представить, что они были у меня, хотя это было совсем недавно. я смотрю на их фото в телефоне и испытываю удивление - я помню, что так сильно их любила, но совсем не помню, что когда-то у меня был другой быт, что когда-то, совсем недавно, они встречали меня у двери. мне стыдно из-за этого, и страшно, что потом нагрянет.

напоследок оставлю здесь на память пару фото с одной из недавних фотосессий, которые меня вдохновили.

Сегодня увезли маму в больницу в долгопрудном. Врач осмотрел ногу и сказал, что нужна ампутация... мы отвезли маму в палату на кресле-каталке, вышли в магазин купить ей постельное белье (в больнице закончились), а когда вернулись, то ее в палате уже не было.. побежали спрашивать, где она, сказали, что уже в операционной. Сердце в клочья, даже проводить не смогла, а она не успела даже написать смс, настолько быстро все произошло. Меня накрыло ужасной истерикой, всю трясло.
Операция прошла быстро, под не полной анестезией, обездвижили ниже спины. Поэтому в палату ее привезли в полном сознании.Удалили только пальцы на ноге, врач старается максимально сохранять конечности и сохранять возможность ходить. Мама держалась молодцом весь день, до, во время и после, бодра, весела, на позитиве. Уже отпускали в палате с пашей чёрные шуточки на тему ее состояния и ее ноги. А я вот совсем в раздрае, пару раз меня колотило дрожью от слез, очень стыдно, что она веселее, чем я, что я плачу. Но старалась максимально держаться, тоже шутила и пыталась быть бодрой, хотя получалось не очень.
Главное, чтобы на этом все закончилось, беда не пошла дальше. Если все будет хорошо, то все будет хорошо. Она сможет ходить, а потом изобретут какие-нибудь пальцы киборга. Такое минимальное удивление огромное облегчение, во время, когда она была в операционной, я сходила с ума, что отнимут всю ступню.
И вроде понимаю, что и с таким живут, и вообще без ноги или руки живут, главное живут, но сегодня жизнь словно остановилась.
Причина такого пока не ясна, как она утверждает, симптомы возникли и развились очень быстро. Врачи предполагают высокое давление, когда мы ее привезли в больницу, давление было 210.
Ужасно было ещё то, что со всей этой бедой помимо мамы справлялась только я (и Паша), она категорически не хотела никому из родственников говорить, и попросила меня поклясться этого не делать, взамен согласилась лечь в больницу. Было очень одиноко и безумно страшно, я вообще не понимала, как мне быть, как поступить, как с этим справляться, как ее поддержать, когда внутри меня все разрывало от ужаса. И от стыда, что я такая впечатлительная и не могу держать себя в руках, накатывала паника дикая. Из-за этих переживаний совсем проблемы со сном, я не сплю совсем уже с утра воскресенья, 60+ часов. Сейчас мы с Пашей дома, уснуть тоже не получается, не хочется совсем, только глаза устали. Но как закрываю их, сознание такое ясное, что совсем не уснуть.
Позвонила сегодня тёте, та недавно рассказала бабушке. Вроде прошло не так плохо.
Маме нужен психиатр, потому что этот самодеструктив зашёл уже слишком далеко. Но как уговорить ее на него, когда мы еле уговорили ее на врача в такой уже критической ситуации, опасной для жизни - я не знаю...

Вчера скоропостижно умерла Шанечка. И вновь мое сердце разбито.

Мои почти первые пробы в видео) Раньше пробовала несколько раз года три назад
Лана Лерой и Саша Буримова

Сегодня я снимала свадьбу Хамиля из Касты

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Все мои посты - про фотографию...) Не знаю, интересно ли вам это, нормально ли это. Но это 80% моей жизни, от нее почти все мои знакомства и круг общения, это просто то, чем и как я живу.