ну что сказать.
новость о закрытии дайри я воспринимаю очень тяжело. даже поплакала, а потом, когда стала искать свои дневники, чтобы успеть их заархивировать - порыдала вдоволь. захожу на их страницы, а там все такое родное. переживания, истории, проблемы, надежды - все так знакомо, все так понятно. захожу в комментарии - а там родные люди. пишут мне что-то, делятся со мной чем-то. радуются за меня или сочувствуют мне. захожу в профиль - вижу список избранных, список ПЧ. всех помню, всех люблю! пусть наши дороги и наши дневники разошлись, все равно всех помню... захожу на их страницы, читаю. сопереживаю, радуюсь. а на душе так тяжело - последние записи были сделаны давно. и эти записи словно эхо того времени - с радостью и сладко-горьким чувством ностальгии пронзают меня, захватывают, забирают в свою реальность, в реальность другого времени. хоть на мгновение.
захожу в список избранного на сайте архива - там дневник моего друга и девочки британский акцент, постами которой я зачитывалась, а потом она написала, что едет в москву и хочет встретиться, но пропала и не отвечала никому, и телефон ее тоже не отвечал. снова пробежалась глазами по ее записям, вспомнила, как они вдохновляли меня тогда, снова эти чувства эхом отозвались где-то внутри меня. до сих пор меня терзает вопрос, куда она пропала? что с ней стало? кем она была?...
а вот дневник друга - такой еще подростковый, местами нелепый, местами с серьезными лиричными постами. читаю, и почти в каждых комментариях вижу свой ник. и медленно, недоуменно вспоминаю по мере прочтения его страниц, что мы были чуть ли не лучшими друзьями на тот момент. представляете, а я даже забыла, что мы могли ночами не спать и переписываться до самого утра в аське, что мы обсуждали все на свете, что мы специально не шли спать ради друг друга, чтобы поддержать, поднять настроение? а я все забыла. и сейчас, читая наши комментарии, посты, многие из которых понятны только нам двоим, я вспоминаю. вспоминаю об этой дружбе и плачу.
а потом захожу к нему в профиль - у нас было так много общих друзей и знакомых! пробегаю взглядом по его списку избранного, по списку его ПЧ. вижу ник, который кажется знакомым до боли. не понимаю, захожу в профиль - это же я! это же мой ник! недоумеваю, что это за дневник? я не помню о нем. беспорядочное пролистывание страниц, чтобы добраться до первой. это же мой второй по счету дневник! и самый-самый ранний, который сохранился! (первый я по глупости удалила). и сейчас это самое раннее мое присутствие на дайри. как? как и об этом я забыла?
судорожно перечитываю записи. поражаюсь своим мыслям - уже тогда во мне крепли мои принципы, которыми я живу сегодня. все такое знакомое, такое близкое.
читаю посты и вспоминаю каждый день, когда я их писала. вспоминаю свою комнату, вспоминаю школу, вспоминаю свои переживания, чувства. очень много пишу про одиночество, про нелюбовь к себе. про друзей. про свое мировоззрение, про то, что важно.
ах, Саша! так хочется прибежать, прорваться сквозь время и обнять, обнять эту бедную, но сильную Сашу.
а потом я хожу по своим ПЧ, избранным. вижу дневники тех людей, которых уже нет на этом свете. зачитываюсь, вспоминаю наше общение. на станицах этого дневника он еще такой живой!.. его все любили. читаю, и образы тех событий вспыхивают в моей памяти. словно это происходит прямо сейчас, где-то совсем рядом, прямо у тебя за спиной!.. но ты оборачиваешься и все исчезает в туманной дымке времени. зачитываюсь дальше, больше. столько людей было в моей жизни, и сколько их жизни на страницах их дневников. сколько воспоминаний, историй, переживаний. и какая же сила у Слова - на какие-то едва уловимые мгновения словно все это оживает, предстает перед твоими глазами, ты словно опять там, опять проживаешь все это!
это же настоящий мост в прошлое. целая связь с самим собой, со всеми теми, кого ты знал. целое хранилище чувств.
и скоро это все исчезнет. не думаю, что админы действительно хотят держать проект на плаву, мне кажется, им надоело.
и скоро это все исчезнет. этот волшебный трос, который соединяет с прошлым, оборвут, и все эти Саши, все их переживания, все их дружбы канут на дно. да, они все еще будут существовать, но так далеко!
и все эти дневники близких тебе людей, с которыми вы уже давным-давно разошлись. все ваши общие истории, все ваше общение - растают.
и все те ниточки, что связывают тебя сейчас с погибшими людьми - оборвутся, сгорят. ты больше не прочитаешь о том, как они радовались, как грустили, как ходили гулять с тобой или другими друзьями, как мечтали, как надеялись, как строили планы. и они уйдут навсегда. навсегда!

уйдет целая эпоха, которая составляла ровно половину моей жизни. ровно половину своей жизни я делилась своими переживаниями, описывала события своей жизни, радовалась, грустила, заводила друзей, теряла друзей, писала сюда за поддержкой. и скоро это все уйдет, и где-то внутри меня поселится незаметное, но тяжелое, давящее одиночество.
и все. тогда детство закончится. насовсем.

альтернатив этому не существует.