в начале августа одна моя клиентка решила подарить от меня своей подруге фотосессию, перевела за нее деньги, сказала, что сертификат сделает сама, подарит подруге и та ко мне обратится в течение месяца.
ок.
никто не обращался, но ладно, я решила, что как человек появится - тогда и поснимаю, хотя у всех других фотографов у сертификата есть срок годности в 1-3 месяца, что логично, так как ты не можешь знать, сколько у тебя будет свободных дат настолько дальше, будешь ли ты в городе и т.д, ну и у всего все равно есть свой срок годности, свой предел. даже у проездного билета на метро.
и вот мне сейчас позвонила девочка, которой подарили фотосессию. сказала, что не хочет съемку, отдайте деньги, я хочу свой подарок деньгами. я сказала, что извините, но нет, деньги я не возвращаю, давайте сделаем фотосессию, что и было оплачено. дальше начался скандал и ор, что "вам что эти деньги подарили", "верните мои деньги", "вы не оказали услугу и не отдаете деньги", "я позвоню подруге и расскажу, что вы просто забрали ее деньги", я спокойно отвечала, что я готова оказать услугу, хотя у других фотографов вы бы остались и без услуги и без съемки, так как вы опомнились когда? что ладно, если бы она в первый месяц попросила вернуть, я бы еще пошла навстречу и отдала бы, а тут прошло уже столько времени, предоплаты не возвращаются, подарочным фотосессиям тоже возврата нет. и так у всех фотографов. я закладывала время под эту съемку, в сентябре у меня был очень активный месяц и доходный, и я правда переживала и не забивала месяц битком, чтобы было время и на эту фотосессию, которую я ожидала в скором времени.
но скоро видимо новый год, хочется денег, и тут вспомнилось, где можно их достать.
я спокойно сказала, что возврата нет, и так работают все уважающие себя фотографы. только я все равно готова оказать услугу даже через 4 месяца, в то время как другие фотографы просто бы сказали, что время действия сертификата прошло, и ни съемки, ни денег.

долго отходила от этого скандала, прямо трясет аж.

если мне позвонит девушка, заказывающая фотосессию в подарок, то я ей скажу, что возврат невозможен, но я могу поснимать ее или она может передарить фотосессию кому-то другому

короче.
сегодня мне в вк пришло сообщение от Н.
через два часа у нас будет разговор по скайпу.

вот такие новости.

тяжело жить идеалисткой-максималисткой, сама себе же жизнь усложняю)
в общем, я решила отретушировать все фотографии со свадьбы (это помимо обязательного цвет-свет-кора, то есть ретушь кожи и легкая коррекция фигуры на всех фото) (репортаж быстрой стоковой ретушью, конечно, но все равно). а потом решила, что я хочу отдать все хорошие, которых оказалось 750 шт с шести часов съемки))

решила я так, потому что хочу переходить на супер-качество. у меня не дешевая цена, и я хочу делать максимум, делать лучше, еще лучше и еще, с каждым разом. а потом опять повысить цену)))) но это будет не скоро, я думаю, что на данной цене я посижу год точно, потому что пока я еще не вышла на нужный круг клиентов, чтобы чувствовать себя спокойно и стабильно.

мои кумиры в плане подхода к съемке - это ратундалова и чувахин. обожаю их, вот они - мегапрофессионалы. каждый их пост в инстаграме мотивирует меня быть лучше и лучше, вдохновляет меня. обожаю таких людей! просто своим бытием и творчеством придают мне сил.

это была самая огромная ретушь в моей жизни, сказать, что я задолбалась - значит ничего не сказать. трое суток почти без сна - мне показалось, что сроки горят, и что я должна через два месяца отдать - и вот я все доделала, вечером отдаю клиентке. нашла заключенный договор, чтобы проверить условия, а там написано, что я должна отдать в течение трех месяцев а я тут не сплю в панике которые сутки)) ну, лучше раньше, чем позже. огромный груз с моей души спадет вечером, так как обработка свадеб всегда весят надо мной давящей тучей.

нужно больше снимать. брать себя за шкирку и делать творчество, больше, больше творчества! нельзя останавливаться, нельзя опускать руки, нельзя сбавлять темп. только быстрей, только выше, только лучше.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

я только приехала домой после съемки, завтра с утра еще 3 съемки... все либо на творческой основе, либо по бартеру. хочется убиться, честное слово, очень надеюсь завтра словить вдохновение и не вымучивать из себя кадры. но надо шевелиться, что-то делать, иначе я просяду и зависну в этом унынии. поэтому приходится работать через не могу.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

то ли до меня добралась-таки осенняя хандра, то ли это пмс, то ли у меня снова депрессия, но очень тяжело сейчас все.
меня словно придавили огромным камнем - все дается с таким трудом, каждое движение, каждая инициатива, каждая мысль. трудно просыпаться, радоваться, даже воздуха стало очень мало. и мечтать трудно, а кто такая я без мечты?
не хочу сидеть дома - плохо. но и вне дома быть не хочу - тоже плохо. просто перманентно все плохо. очень раздражительная, угрюмая, не верю в хорошее, концентрируюсь на плохом. быстро перегораю.
хотя ничего такого плохого прям не происходит. есть проблема с деньгами, но у нас уже давно с ними проблема - и ничего, это не мешало мне чувствовать себя счастливой.
нечто похожее было этой весной, когда я закрылась и стала унылым говном, но там я хотя бы гуляла, тусила и зависала в барах с друзьями, сейчас даже это воспринимаю как ужасную, тяжелую повинность бытия. в тот раз, весной, все это я решила простым усилием над собой, как знаете, когда ты тонешь, тебе не хватает воздуха, то ты просто собираешь все силы и отталкиваешься от дна и, приложив непомерные усилия, выбираешься-таки на поверхность, к солнцу.
но сейчас словно этого дна нет, или же у меня нет сил.
не знаю пока, как себе помочь, так как это ежедневные мучения - просто существовать, без мечты, без целей, без действий, без какого-либо стремления. ты просто с мукой просыпаешься, чтобы в конце дня мучительно заснуть.

ну что сказать.
новость о закрытии дайри я воспринимаю очень тяжело. даже поплакала, а потом, когда стала искать свои дневники, чтобы успеть их заархивировать - порыдала вдоволь. захожу на их страницы, а там все такое родное. переживания, истории, проблемы, надежды - все так знакомо, все так понятно. захожу в комментарии - а там родные люди. пишут мне что-то, делятся со мной чем-то. радуются за меня или сочувствуют мне. захожу в профиль - вижу список избранных, список ПЧ. всех помню, всех люблю! пусть наши дороги и наши дневники разошлись, все равно всех помню... захожу на их страницы, читаю. сопереживаю, радуюсь. а на душе так тяжело - последние записи были сделаны давно. и эти записи словно эхо того времени - с радостью и сладко-горьким чувством ностальгии пронзают меня, захватывают, забирают в свою реальность, в реальность другого времени. хоть на мгновение.
захожу в список избранного на сайте архива - там дневник моего друга и девочки британский акцент, постами которой я зачитывалась, а потом она написала, что едет в москву и хочет встретиться, но пропала и не отвечала никому, и телефон ее тоже не отвечал. снова пробежалась глазами по ее записям, вспомнила, как они вдохновляли меня тогда, снова эти чувства эхом отозвались где-то внутри меня. до сих пор меня терзает вопрос, куда она пропала? что с ней стало? кем она была?...
а вот дневник друга - такой еще подростковый, местами нелепый, местами с серьезными лиричными постами. читаю, и почти в каждых комментариях вижу свой ник. и медленно, недоуменно вспоминаю по мере прочтения его страниц, что мы были чуть ли не лучшими друзьями на тот момент. представляете, а я даже забыла, что мы могли ночами не спать и переписываться до самого утра в аське, что мы обсуждали все на свете, что мы специально не шли спать ради друг друга, чтобы поддержать, поднять настроение? а я все забыла. и сейчас, читая наши комментарии, посты, многие из которых понятны только нам двоим, я вспоминаю. вспоминаю об этой дружбе и плачу.
а потом захожу к нему в профиль - у нас было так много общих друзей и знакомых! пробегаю взглядом по его списку избранного, по списку его ПЧ. вижу ник, который кажется знакомым до боли. не понимаю, захожу в профиль - это же я! это же мой ник! недоумеваю, что это за дневник? я не помню о нем. беспорядочное пролистывание страниц, чтобы добраться до первой. это же мой второй по счету дневник! и самый-самый ранний, который сохранился! (первый я по глупости удалила). и сейчас это самое раннее мое присутствие на дайри. как? как и об этом я забыла?
судорожно перечитываю записи. поражаюсь своим мыслям - уже тогда во мне крепли мои принципы, которыми я живу сегодня. все такое знакомое, такое близкое.
читаю посты и вспоминаю каждый день, когда я их писала. вспоминаю свою комнату, вспоминаю школу, вспоминаю свои переживания, чувства. очень много пишу про одиночество, про нелюбовь к себе. про друзей. про свое мировоззрение, про то, что важно.
ах, Саша! так хочется прибежать, прорваться сквозь время и обнять, обнять эту бедную, но сильную Сашу.
а потом я хожу по своим ПЧ, избранным. вижу дневники тех людей, которых уже нет на этом свете. зачитываюсь, вспоминаю наше общение. на станицах этого дневника он еще такой живой!.. его все любили. читаю, и образы тех событий вспыхивают в моей памяти. словно это происходит прямо сейчас, где-то совсем рядом, прямо у тебя за спиной!.. но ты оборачиваешься и все исчезает в туманной дымке времени. зачитываюсь дальше, больше. столько людей было в моей жизни, и сколько их жизни на страницах их дневников. сколько воспоминаний, историй, переживаний. и какая же сила у Слова - на какие-то едва уловимые мгновения словно все это оживает, предстает перед твоими глазами, ты словно опять там, опять проживаешь все это!
это же настоящий мост в прошлое. целая связь с самим собой, со всеми теми, кого ты знал. целое хранилище чувств.
и скоро это все исчезнет. не думаю, что админы действительно хотят держать проект на плаву, мне кажется, им надоело.
и скоро это все исчезнет. этот волшебный трос, который соединяет с прошлым, оборвут, и все эти Саши, все их переживания, все их дружбы канут на дно. да, они все еще будут существовать, но так далеко!
и все эти дневники близких тебе людей, с которыми вы уже давным-давно разошлись. все ваши общие истории, все ваше общение - растают.
и все те ниточки, что связывают тебя сейчас с погибшими людьми - оборвутся, сгорят. ты больше не прочитаешь о том, как они радовались, как грустили, как ходили гулять с тобой или другими друзьями, как мечтали, как надеялись, как строили планы. и они уйдут навсегда. навсегда!

уйдет целая эпоха, которая составляла ровно половину моей жизни. ровно половину своей жизни я делилась своими переживаниями, описывала события своей жизни, радовалась, грустила, заводила друзей, теряла друзей, писала сюда за поддержкой. и скоро это все уйдет, и где-то внутри меня поселится незаметное, но тяжелое, давящее одиночество.
и все. тогда детство закончится. насовсем.

альтернатив этому не существует.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра