Я никогда не задавался вопросом, что такое любовь. Я считал ее настолько банальной и несовершенной, проявлением слабости, что ее необходимость была мне чужда. Я был успешным, душой компании и любимцем женщин - какой мне смысл до любви?
Темный, теплый, еще один смазанный ярким светом фонарей вечер. Я как всегда подвыпитый с отрешенными мыслями в голове шел в никуда по тянущемуся проспекту, слушая какой-то новый и бессмысленный трэк, сопровождаемый гулом машин. Этот проспект, бесперебойное движение жизни, успокаивал, я почти считал его своим домом, знал каждое его здание, и это наверное было единственным в жизни, к чему я был настолько привязан. Я шел, успокаиваемый Simple Plan, и тут произошло нечто, навсегда изменившее мою жизнь.
Ты шла по краю тротуара, спокойно смотря вслед проносящимся мимо машинам. Казалось, ты получаешь какое-то непосредственное удовольствие от этих вечерних, одиноких прогулок. Я не знаю точно, что задело меня, поразило в самое сердце: может быть твоя легкая, немного беззаботная и в то же время беззащитная походка, или скромное, изящное движение твоих рук, когда ты поправляла развевающиеся от теплого весеннего ветра волосы; или же твой взгляд - ясный, потерянный в этом бешеном и жестоком ритме жизни, и словно ты видела всех и все насквозь.
Меня охватило столько ускользающих, прежде никогда мной не испытуемых чувств, что я остановился в полной растерянности и восхищении. Я почти возненавидел себя тогда за подобное "проявление слабости", но в тот момент для меня все вдруг стало неважным. Мне вдруг остро захотелось с тобой поговорить о чем-нибудь. Или просто помолчать. Поделиться своими чувствами к этому проспекту, поделиться своей жизнью. Мне вдруг стало это необходимо как воздух. Я понимал, что напугаю тебя, и видел это в твоих по-детски любознательных, наивных и в то время недоверчивых глазах. Понимание этого выжигало меня изнутри, я чувствовал какую-то странную щемящую боль собственной беспомощности, и я впервые не знал, что делать.
Ты прошла мимо, я заметил едва уловимую, нерешительную улыбку, адресованную то ли мне, то ли этому проспекту. Внутри меня внезапно все перевернулось. МНе казалось жто все случайным, все неправдой. Я шел домой, придумывая себе оправдание: весна, гормоны, пиво, приличное количество которого я выпил перед этим. Я все не мог выстеснить из головы твой образ чистоты и легкой грации, ты резко отличалась от всех этих клубных девиц, окружавших меня в последнее время.
Проносящееся мимо время смывало постепенно из моей памяти твой ясный образ, я становился вновь самим собой. Прошла неделя, и жизнь снова вывела меня на мой любимый проспект; он словно не изменился, словно был прорисован в точности по моей влюбленной в него памяти, в наушниках все так же играл Simple Plan, навевая на меня состояние сладостной отрешенности. Мне было настолько хорошо и спокойно, но снова появилась ты подобно разрушительному смерчу, который потрясал и переворачивал все мои чувства. Я испугался, я не ожидал, что судьба снова сведет нас на этом проспекте, моем любимом проспекте. Я думал даже, что ты появилась мне в наказание за мою бесчувственность, хладнокровность, развязность, за мой эгоизм и за мою по сути неправильную жизнь. В наказание. Меня мучили эти сомнительные чувства, они терзали меня, душили своею безвыходностью. Я не понимал, что со мной.
Ты снова прошла мимо, любовно, по-детски вглядываясь в яркие, подсвеченные витрины, словно купалась в свете фонарей, и взглянула на меня.
Я утонул в твоих глазах. Я никогда не воспринимал эти слова всерьез ранее. Но сейчас я ощутил всю безвыходность, отчаянность, невообразимость и непередаваемость этих слов. Я словно попал в бесконечный, залитый лунным светом лабиринт, я затерялся в твоем внимательном, нерешительном, одиноком взгляде. Ты видела меня насквозь, я знал это, я чувстваовал, ты видела всю мою неправильность и порочность..и улыбнулась. Более доверчиво, более уверенно. Я ожидал увидеть презрение на твоем светлом лице, но ты улыбнулась. Твоя улыбка дала мне неожиданный прилив сил, я не ощущал себя никогда раньше более прекрасно. Эти переливы чувств захватили мои мысли, я снова потерял себя в этой беспорядочной суете ощущений. Я пришел домой. Я впервые чувствовал смутные ощущения любви. Я себя ненавидел.
Жизнь кружилась своим чередом, я снова был втянут в этот бессмысленный, прожигающий жизнь кроговорот дел, но мыслями я все возвращался в тот вечер, на мой любимый проспект. Я отчаянно хватался за воспоминания о тебе, о каждом твоем движении, улыбке, я боялся, что судьба нас больше не сведет, и я забуду все, что я чувствовал. Это чувство я пытался сфокусировать, но оно ускользало от моего понимания вновь и вновь, дразня своею несбыточностью. Я стал более спокойным, менее импульсивным, я стал замечать весну не только на проспекте, как раньше, но и в глазах встречного человека, в отблески солнца на окнах, в воздухе. Я понял что ты была наваждением моего проспекта, живым и совершенным олицетворением моего проспекта, его динамичности, его превосходности. Я мысленно связал тебя, себя и проспект, я стал зависим от этого.
Я вновь и вновь возращался и гулял по проспекту вечером, в надежде встретить тебя. Но видимо судьба решила, что с меня было достаточно шансов, и я больше тебя не видел. Мои чувства задыхались, им не хватало тебя, как воздуха, твоего взгляда, твоего присутствия, они мучили меня, убивая медленно, по капле день за днем. И я вновь и вновь гулял по проспекту. Я начинал впадать в отчаяние своего осознанного одиночества, я стал убивать эти бессмысленные и щемящие чувства к тебе, мне было больно. Я восстанавливался, я поправлялся, мне становилось лучше, Я почти излечился от этой смертельной болезни, почти вновь стал прежним - без принципов, без правил, без совести.

Был последний вечер весны. Я возвращался от друзей все по тому же проспекту, моя любовь к нему осталась прежней, все больше переростая в дикую привязанность, я по привычке любовался ночной Москвой, ее жизнью. Я ьыл самим собой, спокойным, решительным, бесчувственным, и мне было хорошо.
Ты снова появилась словно из неоткуда, шла своей легкой, беззаботной походкой, любовалась звездным небом и снова перевернула, возвратила все мои чувства, которые меня затопили, стерли, сделали ..счастливее.
Ты увидела меня, словно знала, что я здесь точно буду, улыбнулась и сказала:
- Привет.
The End
The Beginnin`

давайте попробуем так - вы пишете мне любое чувство, желательно со своими нюансами
плохой пример: про любовь - недостаточная информация
хороший пример: про невзаимную любовь, где чувство немного разочаровывающее, но все же приятное и т.д. и т.п
а я пишу на это чувство миниатюру, зарисовку, как угодно.

запись создана: 20.02.2008 в 00:46

*not about myself

-Привет.
-Привет.
Ты такой правильный. Ты такой совершенный. Твое лицо - лицо греческого бога, твои волосы - ах, им завидуют все королевы красоты.
Твой голос, такой бархатный, такой нежный, такой галантный, - он заставляет забыться, а твои глаза - небесно-голубые, словно само бескрайнее небо, они прекрасны. Ты прекрасен. Твои изящные сильные руки, твоя спина, торс, твоя божественная походка повергает девушек в состояние экстаза, они о тебе мечтают. А ты достался мне.
Я помню нашу первую встречу, помню была такой же, как и все те девицы, помню влюбилась в тебя с первого взгляда. А ты неожиданно - в меня.
А теперь нам с тобой закаты, рассветы, твои друзья, твои подруги, мои друзья и подруги, нескончаемое счастье...для кого-то другого.
Я попала в паутину твоего пустого очарования, попала в оковы привязанности - ты напоминаешь мне вазу от которой нет пользы и нужды, но выбрасывать нельзя.
И мне приходится протирать с тебя пыль, мне приходится терпеть все улыбки, все твое ненужное и пустое совершенство, отчаянно пытаясь отыскать в тебе искру жизни и чувства.
Ты такой правильный.
Ты мне не нужен.

Наша душа и сердце попали в тиски, задыхаются, уменьшаются, рассыпаются под давлением это времени, это города, этого общества.
Все становится слишком серым и слишком безжизненным, впрочем как и все твое существование потеряло всякий вкус и краски. Время оборот за оборотом обматывает, запутывает и сковывает твою волю к жизни ненужными ошибками, ненужными словами, поступками, осознанием всей твоей ненужности в этом мире. Словно липким скотчем тебе связывают руки, заклеивают рот - медленно, постепенно ты становишься мумифицированным своим же отчаянием, и ты задыхаешься.
Отчаяние убивает тебя целую вечность, сжигает. И постепенно от тебя остается лишь пепел твоего одиночества и непонимания, погребенный в безжизненной комнате твоих мыслей.
Наша душа и сердце.
Нужны ли?

Стала проще относиться к людям, чему рада. Близка к тому, чтобы проще относиться к себе.
Мое милое одиночество - ты придаешь мне нотку грусти и образ отшельника-изгоя, но я, кажется, нашла в себе силы принять людей и общаться с ними.
Раньше я не могла терпеть большое количество народа да и людей вообще - я не желала растрачивать свое внимание и чувства.
Теперь я поняла, что это вовсе и не нужно.
Мое милое одиночество - для нас всегда вечность на двоих.
Только жизнь - на меня одну.

Словно перебои напряжения - резкие скачки настроения.
Одновременно чувствую в ближайшем будущем и безысходность и пьянящую свободу.
Наверное, я просто и умею и не умею распоряжаться временем.
Да и вообще своей жизнью.
Но в любом случае, я ей благодарна.<3


winamp прокручивает сотни песен, совершенно друг другу противоположных, и каждая вызывает свои чувства, свои воспоминания.
порой просто хочется поглядеть на то, что было, и улыбнуться.
->жить дальше

мне сегодня сказали, что мое творение потянет на экзамене баллов на 7.
да, я Бог.х_0

порой заставлять себя что-то делать - легко.
достаточно просто проявить к этому делу симпатию.
чтобы превосходно нарисовать Цезаря, надо в него влюбиться(с)

времени однвоременно и чертовски мало, и целая вечность.
а я застряла где-то между.

давайте здесь напишем про свою любовь?